我是这样一个人,乐观,向上,幽默,善良。

家庭破碎,考场失意,几番失眠,绝望,我暗谙“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤”。我知道山高路远,此去经年,依然背起行囊走向夕阳,因为“既然选择了远方,留给世界的只能是背影”。我给哭泣的陌生人安慰,给沮丧的人关心,因为我曾跟他们一样悲伤,那时候我是孤单的,所以我想给他们温暖。

是什么时候呢,我发现我长了一张嘴,却说不出话了。

像是陷入一个漩涡里,怎么挣脱也挣脱不出来。我看着周围的人做着自己的事情,追自己的剧,他们一起讨论剧情,我却显得格格不入。我不喜欢追剧,也不喜欢追星,我的性格与周围的人出现了明显不同。他们聊着自己的事情。他们每天叫嚣自己有多么不想学习,落下了多少功课,作业,可考试一来,我总是最后一名。我害怕跟他们说话了。

我是那么害怕受伤,一语伤人,足够伤了我整个季节。仿佛在他们眼里,一些骂人的词汇只是玩笑,可是却能一语戳中我的心。因为我想得到同样的反馈,我从不嘲笑别人,打压别人,给予别人赞美,当听到那些伤人的词汇的时候,我就愣了。我先是包容,后面渐渐地,不再爱说话了。

我向周围人传递一个信号——我病了。我爸说,看医生去。我爷爷奶奶说,你想那么多干嘛?我哥哥说,哎哟,好不得了了。我老师说,你回家好好休息。熬过去。

我试着让自己大方可是这是个很难的过程。恶语还是会中伤我,我只有把自己关进黑匣子里才是安全的。没有人乐意找到我。

我每天浑浑噩噩地刷着段子,打着游戏,把时间浪费在社交媒体上。我不爱交际,微信,QQ,无人问津,即便这样,我也时不时地打开它,像是期待着什么,又好像无所谓什么。学习成绩一塌糊涂,没有高挑的身材,没有端正的五官,三五个朋友,几乎不联系。

我明白我要做什么,学习,减肥,看书。我现在有大把时间,不存在像成年人被束缚一样,没有时间去做自己想做的事情,没有机会去学习新的东西,有用的东西。我有。我缺少的是坚持。

看着优秀的同年龄人发着有关专业知识的空间,看着他们记录夕阳,摘录一两句自己喜欢的书中的语言,我觉得自己仿佛已经跟不上了。

我的想法似乎与众人出现了矛盾。比如我不能理解你对我说,对于喜欢的人,他/她就会让你自卑,而所有其他同龄人,即便是成绩很好的人,各项技能都拔尖的人,你却一个也看不上。比如我不能理解,为什么要用一些别人的缺陷,一些梗去嘲笑别人。

看到一些心灵鸡汤,当一个人独来独往的时候,他已经知道了自己想要什么。我也会立即振作,制定一些计划学习,提升自己。最后也是三分钟热情。

我失着眠,夜里翻看失眠的原因。浏览器叫我去看心理科和精神科。

十多天里,我看了五十多页书,减了5斤肥。加油吧。别无他句。