每到一个阶段,人的思想都会有所改变,一开始我觉得是自己忘了本心,轻易的向生活低头、妥协了,后来我发现,其实不然,有时候的改变,是一种稚嫩向成熟的迈进。

小时候听过一句话“只有付出百倍努力,才能让别人觉得自己成功得轻而易举。”小时候看到这句话的时候觉得这样的想法很厉害,很同意,并且以次默默的努力,甚至觉得不能轻易的让别人知道我为了达到目标而付出多少汗水。高一下学期的分科,我果断选择了理科,不管从成绩上还是兴趣爱好都应该如此选择,但真正接触继续学习下去却发现比我预想的难多了,浅白的文字和道理虽然听懂看懂了,但是到了做题却又是另一回事,有时候为了解开一道数学的大题甚至得算上半天时间也不一定能做到完全正确的答案,这对于受着“不能轻易表现自己有多努力”观念影响的我,在这时环境的大改变,让我狠摔了一跤,因为即使回到家之后再如何努力看书翻看练习册,但还是不及问同学能容易想得通,并且往往花费了一晚上的时间也只是徒劳,而那时候的我并还没意识到问题的本质,总觉得是自己还不够尽力,而并没发现方法和思想都发生了偏差。

可惜的是整个高中阶段我都没有完全想通,而对待学习的态度也是这样有些吊儿郎当的,所以在别人眼里我不算什么刻苦专研,而也没有成为那个轻而易举的人,成绩也更是在中游飘飘,在高考成绩出来之后也是让我不敢相信,虽然能在本科院校就读,但离我的目标真的相差很大。我不禁消沉了好一段时间,让我真正有所觉悟的,是迈入大学遇到的种种。

回忆以往,我甚至找不到哪一件事是我不惜多辛苦都要死磕的去完成,很多时候都是浅尝辄止,学毛笔字被表扬了几下就开始觉得学得差不多、化学弄懂原理却不继续钻研、甚至高考我能保证上本科就不追求更好的院校……等等的很多现在想起都觉得很可惜,要是当初有股非达目的不放弃的狠劲,那么今天的我或许也就不一样了。而到了大学,我发现很多事情变得不一样了,真的管你的人变得很少了,在学校如果还是以前的得过且过吊儿郎当,觉得努力有点不该摆在面上的想法,那么大学的四年肯定没什么成就,出来也很难找到我理想的职业。而最让我想拼尽全力的,是我加入了辩论这个坑。

大一的一次院里辩论赛的活动当时我是当替补帮别人顶上去比赛的,比赛后的师兄师姐想让我加入院的辩论队,而当时我对这个并没有多大兴趣拒绝了,但他们不依不挠的劝说让我有所摇摆,最后想着加入就加入吧。而这么“受欢迎”的我真以为自己是多么了不起,直到我进队训练了没多久,从逻辑到想法到站姿,甚至是普通话发音都被吐槽得体无完肤时,我终于直到了自己是有多差,起码离我心中的我是有很大很大的距离的。当时被师兄师姐训得很难过,不是因为他们挑我的毛病,也不是因为他们有多凶,而是接受不了这样真实的自己,原来我被自己骗了这么久。被训了整整一个月之后,我带着难过开始了崛起。我始终没有放弃要做到师兄师姐的标准,因为我信任她们说的是有道理的为我们好的,所以每一次的训练,发下来每一次的任务,打的每一场比赛,赛前的准备赛后的翻盘我一次都没有马虎对待过,记得有一次我吃错东西肠胃炎,大晚上得出学校去医院,而我们的训练是在晚上的,我开着微信视频和队友们交流着直到训练结束。而最后,我也在校赛和校外交流赛上拿到了最佳辩手的称号。这或许不算什么很了不起惊天地的成就,但却一点一点的改变着我。

挺过了那段时间,我知道这有多苦,但我却惊喜的觉得这样拼命的狠劲很爽,或许是因为我用自己的努力和心血一步步的接近着目标,而这是我第一次拼尽全力的做一件事情。

后来和别人聊起辩论队,我会说这是个很有意思的学术活动,但很苦,很有意义。我开始不抗拒让别人知道我有多努力多费心才能成功,我甚至觉得具有全力以赴的坚韧是我为之自豪的,这种品质甚至比得到什么物质上的东西更能让我感动,因为我可以,我不惧怕困难,我拥有能披荆斩棘的勇气和决心,无论最后是否能成功至少我敢做,至少我能告诉自己真的在这途中我尽力了。

肯定努力的重要性却不炫耀自己的努力。承认自己不是天才一点都不丢人,不是所有人一出生就降临到金字塔顶端,很多的人都是一点点的往上爬,而我是其中一个又如何呢?起码我行动,起码我努力,起码我进步了。