这是一个自嘲的故事,真心觉得自己可笑。现在回想起来,原来自己曾经那么卑微。

你有没有经历过自作多情?你有没有经历过热脸贴冷屁股?你有没有经历过在一个不值得的人身上浪费了太多时间?我来告诉你吧,我呀,都经历过。这一切,都源于我那盲目的好意。

进大学前,她就加了我QQ,我们随随便便聊了几句,便没了联系。没想到,我们在同一个专业,同一个寝室再次相识,我觉得这是一种缘分。她穿着一条粉色的碎花裙,长发及腰,皮肤白皙,一看就是个小清新,首次会面,她稍显腼腆,我便主动与她交流,不一会儿,我们就熟络起来了。后来的日子,我们俩变得日渐亲密,常常一起去食堂,一起上早自习,一起回寝室,有说不完的话。那段时间,我觉得跟她在一起很快乐,于是我对她说了心里话:“他们都说在大学里很难找到真心朋友,但是我觉得我现在就找到了啊!”说着,我傻笑着望着她,迫切的希望从她的眼里或嘴里得到一点回应,可她,只是笑了一笑,而我,也以为她只是因为腼腆不好意思表达。她的性格属于慢热型的,没熟的时候比较内向,熟了以后就比较外向了,至少在我面前已经差不多显露了她所有的样子。

我们的性格有太多的差异,太多的合不来。和她相处了大概一年,我们也闹了一些大大小小的矛盾,每一次,我都是主动解决矛盾的那个人,她内向,她不好意思,行,那我来主动道歉,反正我把她当朋友了,我不在乎这一点面子的。时间果然是检验一切的最好途径。时间越长,让我把她看得越清楚,也更加清楚的认识到自己的傻,为了能在大学交到一个真心朋友,我忍耐了太多,可我最终也没有得到我想要的结果,她始终对我不冷不热,这让我心灰意冷,我从来没有对我的任何一个朋友如此卑微过,我现在醒悟了,她不值得。

我们最后一次闹矛盾,我不再主动向她道歉,她自然也没有找我道过谦,这让我更加坚定了不再和她深交下去的决心。分开后的几天,我都是一个人去上早自习,一个人去食堂,一个人回寝室,瞬间觉得那样也挺好的,一个人的时候有更加充裕的时间用来思考,更加深刻的体会到了成长的滋味。

我终究是傻的。那天晚上地震了,我是寝室里第一个感受到震感的人,我立马从床上跳下来告诉室友们,她当时正在洗澡,可能并没有感觉到,而且开着热水器可能也没有听到我在呼喊,我生怕她会出事,在室友们都冲出去的时候,我竟然选择去敲打浴室的门,呼喊她赶紧出来。她跑出来了,没有直视我,一句话没有,甚至一个表情也没有,我只当是又做了一件蠢事吧。接下来,还有更寒心的事情。我和另外一个室友约好一起在寝室做点好吃的,在切菜的时候一不小心菜刀从指甲上切进了指甲肉里,当时我就疼得眼泪憋不住的流出来,室友们纷纷关心,有的拿出创可贴,有的拿出碘伏,只有她,若无其事的继续看着综艺,哈哈大笑。那一刻,说真的,我感觉不到手指带给我的疼痛,比手指更痛的是我的心,就像被狗啃了一般。

现在回想起来,原来我从一开始就错了,在不值得的人身上浪费了太多值得的时间,让自己变得卑微,无需把太多人请进生命里。在大学,乃至以后的生活中,我都会学会对他人相敬如宾就好,互不干扰,只求心安理得,不要因为别人轻易改变自己。

你的生命那么美好,凭什么任人糟践!