自单身男女上映后,我潜意识里就觉得非看不可,其实并不是电影有多么好看,明星有多喜欢,我只是想回味三年前的记忆罢了。

实在没想到一部爱情片在三年后还会有第二部,不过确实印证了那句话:多年后,当一部电影拍出续集,当初陪你看的那个人还在吗?对于我来说,三年的确久了点,久到我都有些怀疑当成是不是那个人陪我看的。

我都忘记了第一部女主角还是调皮的短发,一个男主曾经是个乞丐,两个人如何抢一个女的……但我记得电影里有一只乌龟,女主最后选择了为她修了一栋大楼的“乞丐”,我记得他坐我右边,我们开心又羞涩,熟悉又不敢靠近。

这是我们单独看的第一部也是唯一一部电影。所以我脑海里总对这部电影有着特别的记忆。三年后的今天,我一个人去看的。

毕竟时隔三年,毕竟在不同的城市,毕竟中间发生太多的事,我带着全新又陌生的感情看着这电影。整部影片带着轻松和略幽默的风格让坐在最后一排最边上的我没有太多压抑感。但我实在没想到,结局反而让我不太满意,导致对该电影的好感度直线下降。

我并不是很喜欢自己过于入戏的性格,他们在挣一个女人和我有什么关系?也许我只是反感女主最后的选择吧,我有些偏向的并不是我喜欢这个演员,或许只是他的性格和心里的某某人比较像,也许他做的事谁也对我做过吧。

我也明白了,只要想追,只要够自私,在结婚前或者后都可以抢回来,原来有时结婚还是抵不过心里那个最爱。不知道是自己太认真还是太重感情,我不太理解为什么明明接受了一个人的戒指后在结婚时却拉着另一个人跑掉,如果不爱为什么要一次次试着婚纱?为什么当初要进他的怀抱?最后一句对不起就完事了,自己幸福的跑了,就那个当初为她修建大楼的他一个人喝酒。

写了那么多感觉只是在写影评一样,其实并非想评论电影好坏,只想根据剧情回忆自己的一些回忆。其实世界上真的没有什么东西放不下过不去,不爱了即使你为她修建一座楼也可能换来一个背影,不爱了即使当初他离开我觉得天要塌下来半年过后我依旧开始新生活。

当初我和他听的最后一首歌是黄小琥的没那么简单,他让我看歌词,或许也是巧合,今天这部电影中间和片尾都是这首歌的曲调,只是换了一个柔和又悲伤的声音唱着,走出电影那一刻我才反应过来,原来我忘记你那么久了。的确,相爱确实没有那么容易。

原来一直想把第一部再看一遍,可能剧情不错,可能只是想怀念一下和你一起看的感觉,可是一直都没有,认真想想我也不明白为什么没再看一遍,即使会想起你,但早就忘了当初的那份温暖了,一个人重温又何必呢。

往往越是美好和甜蜜的东西都是短暂的,也许不是最幸福的但却是目前为止最受伤的一段记忆。受伤也只是我给它加上的标签,有些感觉我都已经淡忘了。我只知道那个时候我被轰轰烈烈爱过。

自他从我的列表消失后,我们再也没有联系过,其实我挺欣赏这样的做法,没有瓜葛就像从没认识过,何必总是不断又互相伤害,而我也不会把一个主动退出我列表的人加回,表面看似优柔寡断的我原来也可以那么果断。

有时我也会被自己的冷淡吓到,但我还是庆幸现在的我不会被以前的回忆打乱生活和情绪,可以那么平淡的去回忆,去叙述,也许难免失去了些刺痛心脏的快感,失去了眼泪滑落的伤感,我知道我不是说忘记就忘记的性格,可能和又经历了新的感情和不愿意为不值得的人多动感情有关吧。

我难免会想起三年前陪我看这部电影的人,今天看到女主变心了,而三年前这个人早就离开了,电影剧情还挺配我的现实生活。其实现在的我们早就变了和高一时早就不同了,所以主角变了也无可厚非。

自己也挺想因为再次看到这部电影对他怀念点什么,要是对三年前的他我或许会矫情的去感伤点什么,对于现在陌生人的我们,我不过是写了篇不全面的影评而已。

有时很犯贱的会有些羡慕那些心里一直装着一个忘不掉某某的人,回忆起来需要很多勇气但还是会因为曾经的幸福而落泪,不过想忘不掉前提是值得,我写下这日志可能谈不上怀念,只是对他曾经的出现和付出的一个回应和记录吧。

电影让我有些失望,不过让我看到了自己会为一些记忆去怀念的动力。如果这是电影最后的结局,我觉得电影和记忆都一样不那么值得我再去回味了。毕竟对于变卦这种东西我实在是反感。

我想他早就忘了这部电影了吧,也许也忘了我,不过我不会选择忘记,放下就好了,至少是我度过的一个坎,也是我生命里的一部分,我不忘记因为我选择了接受。

总得来说,电影有些失望,但我依旧感谢三年前陪我看电影的这个人出现过,我幸福的笑过也彻底的痛过,那是我高中特别的一笔。

时过境迁,愿各自安好。