记得以前高中暗恋一个男孩对于我这种内向患者来说,可能现实生活中我是不会有什么举动的。可是每次一回到家对着电脑就特别想给他发各种话,找各种聊天的机会…

一直压抑着自己内心喜欢他的那种感觉,毕竟知道暗恋都是无果的,也知道那个时候的他怎么会看上那个时候的我。所以我可能能做的就是上课的时候假装偷瞄他,收作业的时候理直气壮的找他收作业,自习课看到他的小动作了可以光明正大的警告他…

闺蜜知道这件事以后最开始是嘲笑,后来就是总嫌弃我没有出息。和他之间不是没有小互动,正因为每天期待着和他有那么让我心动的交集,使得我高中最后一年的生活又增添了一些色彩吧…后来毕业了,自然想的最多的就是能和他保持在网络上的联系。

在高中散伙饭上他向他喜欢的女生表了白,当然,不会是当时那个平淡无奇的我。其实我真的一点感觉都没有,从来都是觉得心里有一个空位,正好偷偷喜欢他,就把他像填空一样填入了心里的那个空位里而已。可是不知道是不是那天本就略带离别的气氛感染到内心了,我在当时有一种赤裸的感觉,好像全班都知道我那个秘密一样。而现实其实我的秘密只有我的一个闺蜜知道…就是因为自己过于敏感,所以那种感觉格外强烈。大家起哄般的看着他跟她表白,而我却觉得那种气氛仿佛是在嘲笑我一样。我离开了包间,正好在楼梯间看到了我正在因为要分离而悲伤的另一个朋友。我假装在安慰她来掩饰我当时内心的悲伤。

过了一会闺蜜在楼梯间叫着我的名字,好像是知道我内心的想法。我和她对视了一眼,我就抱着她痛哭。一方面是宣泄情绪,另一方面我看到闺蜜,突然才意识到马上就要分别了。本以为现实中的散伙饭,我绝对不会哭。她一面安慰我,一面告诉我,我们会一直一直是好朋友…旁边的另一个刚刚被我安慰的朋友以为我是觉得离别太过伤感才哭成这样,直到现在她每次和我路过当时的那家酒店还会嘲笑我。

高考我并没有考的那么理想…但还是带着自己那股觉得自己明明优秀的劲上了并不理想的学校。我和他还有联系,那次散伙饭后我跟他在网络上摊牌了,说我喜欢他…他挺惊讶的,惊讶的是为什么我会喜欢他,以及在网络上给我发了“对不起”。

大一我们联系的挺紧密的,虽然在一个城市,虽然总说着我要去找你,你要来找我…有时候,总会在网上开对方的玩笑,而这种玩笑当着他的面我可能说都不会说…有时候被气急了就回撇下一句“信不信我去你们学校揍你啊?”

现在想想,正因为心里都清楚我们并不会去对方的学校找对方才会把这句话挂在嘴边。后来,我把他删了。

我突然才意识到,我跟他那些网上聊出来的友谊都是虚的。他可能也只不过是因为毕业了,怀念老同学吧。而我,可能就是“老同学”的一个代表。换一个人可能照样吧!可能大一的时候是不是想起他还会有被填满的感觉,甚至会幻想。可是现在…只是淡然了。或许,他也只是消费我对他那种喜欢吧…现在…有时候从闺蜜嘴里听到他的名字已经麻木,甚至有种陌生的感觉。

也许这就是青春里一段剪影吧,也许青春的美好不是大声的欢笑而是出神时候的忧伤…