2020年2月10号,所在公司复工的第一天,疫情之下,我向老板提出了辞职。由于家乡突发情况,因而在那段时间路段被封了一阵,人们出不去县城,外面的人也进不来县城。所以,我请假了将近两周。

  2月24号,算是我年后正式上班的第一天,因为是正式员工,所以提出离职后需要一个月才能走。但也因为公司是靠线下业务来维持公司的日常经营,所以,公司没收入了,本来以为会直接不用上班了,最后还是上到了3月6号。除去周末其实也就上了几天班。

  3月19号开始找工作,期间也有随便看看,但只是看,没有投简历过去。总以为工作会如此而至,工作会如我所愿,但,一切都是我以为,突然让我想起之前公司领导批评我的一句话:没有以为,没有但是。是的,以为只不过是不现实的,“以为“的出现总是意味着与结果相反,与理想相向,与生活相离。

  3月29号,搬离了那个呆了将近两年的地方,重新去了一个多年前曾住过的地方。没有熟悉感,只有对匆匆而过时间的感叹。已经不记得新家的附近有些什么,即使记得,这么多年改变太多,早就已经不复当年模样,物是人非事事休,我没有眼泪要留。偶尔还是怀念搬家前住的地方。

  4月到来了,想想快两个月没有上班了,积蓄已经全然耗光,其实也不然,因为上家公司工资两个月以来只发了一半,全部加起来不够之前的一个月薪资,本来薪资就很低,经过这么一折腾就全然没有一样。来去无踪。

  经历过一次次面试失败后,满怀的热情开始渐渐褪去,彷徨,不安,焦虑,迷茫开始侵蚀身上的每个细胞。退缩心理日渐严重,看到喜欢的公司,喜欢的岗位再也不敢投,我没有底气,也没有勇气,更没有信心,所有一切正面的情绪日渐消失,消失于太平洋平面,消失在山的那边。我看着路上人来人往,树底下光圈斑斑点点,回去的路已然还记得,只是万千世界纵然与我无关。

  在经济的逼迫下,即使多么的没有信心,也要逼迫自己去面对,昨天自然在面试的路上,结束后面试官对我说:“结果一个工作日出通知“最后,他还把我的简历给了我,说了声:“你的简历我这边就不留了,免得浪费”,这句话已经说明了一切,但我还是满怀希望,因为在过程中,自我感觉良好。昨天过去,今天上午过完,我就已经没希望了,即使知道没有录取,但情绪也不会有多低落。下午六点多,发了一条淘汰信息过来,不知道为什么,看到淘汰两个字,心态突然崩溃,鼻子一酸,两行泪流了下来。命运啊,总是在说注定,然而确是我忘了在何时该做出怎样的选择。

  回想起来,似乎自己什么都不会,不精通Excel,不精通ppt,不精通word,不会pr,不懂AI,不精通ps,所有的技能都只会皮毛,写不出好的文案,经验又无,又承受不住类似于来自销售带来的压力。道理都懂,只是自然改变不了自己的惰性。成功的方式是知道自己要什么,从而追求,用自己的方式过一生,而自己,未来,方向,无以为知。“每走过的路,每一步都算数,”但,我所浪费掉的时间,也每一秒都算数。

  “日日重复同样的事,循环着与昨日相同的惯例,若能避开猛烈的狂喜,自然也不会有悲伤的来袭”。我不知道,未来欢喜,会在哪里?但我清晰,如果不去提升自己,不去学习,路,只会在原地,而欢喜,会遥遥无期。