故事要从我一句话把我妈气哭说起。
因为疫情的原因，家里经济困难，但又因为从暑假到现在我都在家里上网课，没有回校，也把我本来这学期的生活费节省了下来，给了家里一个喘息的机会。但是我就是忍受不了我妈拿着我的手机出门，买什么都用我的微信支付宝付款，回头把手机给我，一句话也不说。我想到这里可能就有人说了，“钱本来就是你父母给的，花了也是应该的”。不，我不这么觉得。我觉得到了我里就是我的，花了至少要说一声，何况她也不是真的一分钱都没有。她就是觉得我有存款，就该拿出去花，留着干什么，钱又不是省出来的，不知道她在哪看的毒鸡汤，钱不是省出来的，要大方花敢花才能赚，关键是她只会花不会赚。
问题就出在这了——我妈说钱不是省出来的。但我觉得不会省钱就没本钱，只有省钱才能聚集更多的资金，来钱生钱。又想到她拿着我的手机买这买那，我就说“你把花我的钱还给我！”然后她说“不就花了你两百多买几箱牛奶么”，这句话一出，我就知道，她前脚花钱后脚忘，已经把之前三个月拿我手机付款的事情忘完了，我很生气，“上个月呢，上上个月呢，再往前我不说了，你把上个月的也还我”，她愣了一会儿，自语道“上个月？”因为我爱打游戏，我真是被她的行为气到了“我给游戏花一百也不心疼，给你花一分钱都要疼死了，你赶紧把钱还给我！”我妈顿时就哭了“这是二十岁的人该说的话？我可真是养了一个白眼狼啊”，我不管不顾她的声嘶力竭，悲愤交加，把自己关在了屋子里。
开始我就想着我妈的不好，我从她没本事把我教好，生我也是她的罪开始算账。然后是我九岁那年，她来征询我的意见想和爸爸离婚，我和她很亲近，和爸爸不经常见面，当然也就顺着她的话说，好啊，不要这个爸爸了换一个。我恨自己当时真的蠢，不像现在的孩子那般早熟。她就“听了我的建议”，离了婚给我找个了新爸爸。再后来就是高中，我的成绩本来能去更好的高中，但是在现在这个高中念书，会有奖学金可以够抵消部分读书的钱，我想着缓解他们的经济压力，就留下来了，她就一句话，我不管你，你自己看着来，我想换任何一个家长，对于未成年孩子，也不能由着她想吧，不是应该给她更好的？我想到她的不易，但她没有想到我的未来，没有给我好好规划。三年高中，让我从一个发言积极活泼的性格慢慢磨平了棱角，变得沉默寡言，远离朋友，抵触现实，一直到现在都是喜欢游戏里的世界。我自己也不知道为什么会变成这样子。尤其是大学志愿，她一心想让我当老师，有个老师给我推荐了特教志愿，但她回家后觉得这个职业要面对很多“恶心的人”，让我不要报，我听她的，但我不觉得那些人恶心，我觉得生命没有什么不同，任何人在我眼里都是完整的，值得被爱的。遗憾的是我没有被她选的学校的教师专业录取，而是滑到了第三志愿，一个女生学工科，她认为的名字特别高大上网上说就业率90%+的专业。这个专业实在不适合我，我浑浑噩噩混日子四年，现在是一事无成连工作也没有吧。而当年那个老师给我推荐的特教专业我刚刚好够分数，真是命运捉弄人，期间我和她抱怨过几次，我觉得她在我人生最关键的几次转折点，我没有判断力的时候，都给我选错了，然后还要说我一句“那我以后不管你了，你自己事情自己管吧”，这在我看来，就是给你选错了，把你耽误了，又不管你了。我痛恨她，因为我坚信人生好多路走错都没事，只要最关键的几步走对了，就是成功的，我觉得我是她教育的失败品。她是个不折不扣的废物，我也是。
我就这么想了好久，期间趴着枕头哭了一阵子，又哽咽又心痛。不知怎么，突然间我好像又想通了，她也是第一次当母亲，她只有初中学历，没见过什么世面，她又怎么能每件事情都是对的呢。既然已经发生了，那就是该走的路，埋怨她痛恨她又有什么用呢？怪她比接下来努力生活更能有好一些的未来么？她以为她是为我好，至少她的心是好的，谁又能什么都做对，只要不管是什么路，努力往前走就对了！你怎么知道未来不会有转折，万一把握住了，只要满怀自信满怀爱的相信生活。接下来，我又想着她的好，想着她冒着风雨来接我放学；想着我被老师打了一巴掌，她带着我去学校投诉；想着高中三年，她每天下午都给我送饭，让我不用吃食堂；想着我在和她逛超市时突然昏倒在地，迷糊醒来还没睁眼就听见她在哭喊着叫救护车，看我醒来，指着我大哭“你可真是吓死我了啊！”；想着读书期间她经常省钱给我发红包；想着她自己不买新衣服要给我买两千元一件的鹅绒羽绒袄因为我怕冷……怎么说呢，我现在在写这篇文章，我已经泪眼朦胧脑袋发紧看不清屏幕了。可怜天下父母心，又能有几个是真的不爱孩子的呢。你说你讨厌母亲的市侩圆滑却不知她也曾松花酿酒，春水煎茶；你说讨厌父亲的世故虚伪，却不知他也曾桀骜洒脱，满目星辰。你说，真正该被教育的是我们的家长，家长又何尝不是第一次在做家长？谁又不是一辈子在学习，在体验生活，在不断完善自己？
我妈敲响了我的房门，“咚咚咚…出来吃饭了！”
我擦了擦眼泪，尽量克制自己的哽咽，“知道了！”
