从我记事起，我哭的次数可以说是屈指可数，小时候手被刀割伤了，留下了一条将伴随我一生的疤的时候，我没有哭；小学的时候在睡梦中被急性阑尾炎疼醒，在床上反复打滚的时候，我没有哭；高考失败，只能选择远走他乡，去了一个我完全不熟悉的地方时，我没有哭。现在回想起来，呵呵，我还是挺坚强的嘛。
在今年五月时候，在那个晚春的深夜，我走在几乎没有人的校园里，低着头，踱着步，眼泪从眼眶中慢慢滑落，顺着鼻子慢慢留到嘴唇边，我尝到了那股咸咸的味道。
事情的起因相当简单，没有疼痛、没有流血、没有分别，仅仅是因为我在毕业设计中的实验又一次失败了，是的，又一次，失败。从四月份以来，每天朝八晚十的待在实验室里，每天不吃晚饭就为了省下那半个小时的实验时间，每天做着重复的、枯燥的却又不得不做的实验，迎来的却还是一次又一次的失败。在那天晚上，所有的委屈和无奈都像是找到了宣泄口，一起迸发出来。
眼泪在脸颊上划过的时候，心中的挫败感或许有一些，但更多的还是对自己产生了深深的怀疑，不是怀疑自己能不能顺利毕业，而是在怀疑：我究竟能做些什么？长久以来，我是不是一直都是像这样的一个废物？
我找了个长椅坐着，低着头，压抑着自己抽噎的频率，深怕被偶尔走在路上的行人看出我的脆弱。混乱的脑海中满是“失败”、“废物”、“没用”这些字眼，有人从靠近我的一边缓缓走过，我把头埋得更深了。
等到眼泪流干，我仍是低着头、踱着步，慢慢的走回寝室，在舍友的谈笑声中洗漱、上床。睁着眼睛望着天花板，心中一片空白。
第二天，还是八点，我依然准时出现在实验室，做着和前一天差不多的工作，没有吃晚饭、做到十点，走着和前一天同样的路回到寝室。
第三天、第四天、第五天……日子一天天过去，生活却是一尘不变，不同的是，我的心中憋了一把火，它越来越旺盛，越来越想破笼而出。终于，一周之后，我站在天台上，用力砸着我手中的一切东西，钥匙、校园卡、甚至是手机，实验还是失败了，这股火将要焚化我。我颓然蹲坐在天台，靠着墙壁，泪水再一次涌出，原来我真的是“……”，那形容如此贴切的两个字，我最终还是没有勇气去面对。
时间在追赶着我，一边是毕业的压力，另一边是对自我的深深怀疑。我像是站在了一座独木桥上，一边是猛虎，另一边则是深渊。
我找到我的导师。
“老师，这个实验我做不下去了，我试了很多次，也用了很多种方法，但是实验数据总是很差，总是没有结果，我快要崩溃了。”
“你有没有想过，你的实验不做，毕业设计你就过不了，你就不能毕业……”
“所以老师我来找你，我想我能不能用现在这些比较差的数据写一篇论文，蒙混过关。”
“你现在可以这样做，运气好不会有人查到你，那你以后呢？你还是要读研的，研究生的毕业论文也能这样蒙混过关吗？”
“我……”
“实验总是会失败的，失败一个多月没什么，失败一年也会有，以后你会遇到很多次，以后你也想着放弃？跑到我这里来跟我发牢骚？你的实验方案是没有问题的，细节上有很多东西需要你自己去敲定，你回去静下心来好好想一想。”
“……”
失望，和导师交谈的结果是失望，因为猛虎和深渊还在那边，没有任何变化，我仍然还是我，没有任何变化。深渊退无可退，那么只有做好被猛虎吞噬的准备了。只是这一次，我不想再哭了。也许我还是“废物”，但我想当一个能做出一点东西的“废物”。
生活还是那样，实验还是那样，从头开始，一点点、一步步，失败、失败、失败……成功，然后成功毕业。
很感谢毕设在我正式踏上社会之前给予了我那么大的挑战，让我看到了拉开象牙塔的自己，那个只能靠自己的自己。
少年郎肩头挑的不应该只有草长莺飞和杨柳依依，还要学会负重前行。
