回想起小时候,家长总说的最多一句话就是:严格的家庭会教育出优秀的孩子,俗话说就是:“名师出高徒”。父母就是每个孩子的第一位教师,而我却在这严厉的家庭中变得不再活泼开朗反而却是沉默寡言了。 

小时候,却因为犯了小错误而受到父母的责骂和惩罚,导致于在这23岁的青春的年华中不再有活力而变得沉默不语,只在自己的世界里思考。想起小时候,每次父亲心情一喝酒就会脾气暴躁,我却总是去察言观色,怕自己会受到一点点的牵连,每当父亲一喝酒我都会自觉的安静温雅而不会多说一句话,只因为父亲生气起来我真的很害怕,以至于现在回想起来都会颤抖一阵。 

 读小学的时候,学校测试考试的时候,因为有严重偏科的状态,理科考试经常不太理想,可能在自己眼里80分已经对于我来说是很不错的成绩了,每次测验试卷拿回去给父亲签字的时候,特别是遇到每晚都喝酒的父亲就特别的害怕。父亲看到成绩就只会不断的责骂我考的不理想,而我却把心里的苦默默的承受着。父亲只会说:“每次考的那么差还好意思叫我签名,看看别人家的孩子都是90分以上呢”。当时我只在想,为什么要打击我的信心。心里不禁的想哭。只能晚上睡觉时盖头默默哭泣。在父亲眼里我总是达不到他的目标,一旦做错就会处罚我。或许是小时候发生种种不愉快的时候,都会遭到父母的惩罚,不是罚站在门外不给进门吃饭或者是遭到一阵毒打,导致我都不敢去反驳反抗父母的错误。 

人们常说:“谁有道理就能听谁的”。这也许对于我来说太可笑了,因为一切的一切都是父母安排的人生,小学读书毕业考不上城市的初中被送回农村老家读书,却读完初中之后又因为我考不上重点的高中又不给我去读书,却给我安排好职中,不喜欢的专业不喜欢的学校却就这样给我安排了。感觉这人生已经给我安排完整了。一旦我去反驳父母的不正确的时候,父亲常会说:“再不听话,我就打断你的腿不给你出门了,出门撞死”。虽然对于父亲来说很理所当然,但是每当我听到这句话的时候心里在滴血,默默的承受痛苦,也许也是在这种严格的家庭中长大吧,性格不再外向不再无话不说反而成就了我越来越内向而沉默寡言。 

其实我羡慕哥哥的勇气和执拗,即使因为小时候都是同样的经历但他却能那么的义无反顾,即使被父母挨打,也会有一份勇气去反驳不对的事情。而小时候相同的经历却让哥哥不喜欢回家,宁愿在外也不想看到父母。我真希望自己的胆子再大一些,因为我就能说自己想要表达的话,可我却一句话都不敢说。所以以至于我喜欢一个人呆在不喜欢去社交不喜欢去说话只待在自己的精神世界了,发现自己的精神世界也那么的不堪一击。到现在的23岁的自己,还是会担心害怕父亲的口无遮拦说出伤人的话,23岁的自己父亲还是一如既往的严格对待我,还是安排我的人生道路,而我却不敢去指正反驳。这是我心里的一道防线,容易被父母击破,却还要假装没事。心里的伤却无法愈合,也许长期在这种氛围下成长,导致于我现在的默默无闻,从不向别人敞开心扉,心里的苦自己承受着,自己不考虑自己生活如何,之后考虑到父母的想法,因为就怕我的想法不能让父母满意而受到责骂。以至于23岁的我还在害怕着。还是害怕父亲说:“再不听我的话,我就打断你的腿不给你出门了,出门撞死”。这将会是我脑海中无法抹去的伤痛。 

也许是出于这种家庭中。我学会了掩藏我的小秘密,无论遇到多困难的事情我都会自己默默的去解决,不会让父母知道,或许他们不知道反而我不会被责骂不会说我多差劲。从来没有表扬过的我也已经看淡了,因为无论怎样做都不会合父母的心意,无论多苦都不会说,只会分享着开心的事,却从来不会谈不开心烦恼的事情。有苦自己咽,现在做什么事都在考虑父母的心情,怕一不高兴就责骂,23岁的我不挨打了却被责骂。多狠毒的话都会从父母的嘴巴说出来的时候,心就会碎。所以我就学会了沉默寡言少说话,内向的性格就这样养成了,后悔的人生也不可能再重来,羡慕父母疼爱孩子的样子,而我却都没有。 

沉默寡言是我唯一保护自己的标志,沉默寡言是我能让我身心舒畅的标志,沉默寡言是我成长的唯一标志。人生总会遇到许多各种的‘酸甜苦辣’,而我却是希望人们都少点伤痛而多点欢乐,也希望都能够与朋友家人畅所欲言,无话不说,虽然在自己的人生路途中发生种种难以抹去的伤痛,但要坚信自己一定会好起来的,所有的不幸将会是自己不断努力追求成功的方向。只有不断去努力不断去进步的时候,才不会被人们小看自己。相同成长在这样的家庭的孩子也不要太悲观,不要太懦弱而不敢说出来,可能就因为变成这样的自己之后无法去释怀才变成懦弱憋胆小,在心里压抑自己却从来不敢走出来,但是要坚信世界是美好的,即使被家里人的不肯定,但是在社会上一定能大展身手。但是毕竟家还是家,不能因一时之气对父母生气,也因为父母越来越衰老了,不能去对他们生气,只因为他们陪不了自己一辈子,所以要珍惜,珍惜身边的人,即使是你的沉默寡言也要对父母好一些,即使话题少,也要多点关心多些爱。