活出自己的个性很简单但又很困难,为什么简单呢?因为我就是我啊,我按照我的想法做自己就活出自己的个性了呀;但是为什么又很困难了呢?因为那不是别人喜欢的样子。

刚上高中的时候,我经常在幻想大学的生活到底是什么样子的呢?我也经常看一些青春剧,偶像电影,电视剧里演的的大学室友相处得好和谐啊,就像亲姐妹似的,大家可以向对方说出自己的心里话,而且不分你我,我的就是你的,你的就是我的,不论是上课还是看电影,是吃饭还是逛街,大家都形影不离,宿舍六个人就像一个人似的,我真的很羡慕,也很向往,尤其是高考结束,报考大学的时候,我努力的把自己往好的学校里塞,我每天憧憬着我的大学室友,憧憬着我和我室友生活的美好和谐场景,自从我上学以来,开学前想的都是再放几天假吧,我宁愿少吃几碗肉,可是这次不一样,我想时间过得快一些,期待着开学。

终于到了开学报道的那一天,我是宿舍第一个去的,手表滴滴答答响个不停,第二个室友到来,紧接着第三个、第四个、第五个、第六个,室友到齐了,我的床铺在第二个室友来之前早早的整理好了,我全心全意尽心尽力的帮助她们整理床铺,擦拭桌子,我希望我的主动能尽快的加深我们的认识,我主动的介绍自己,我希望我的主动能让她们放开自己,第一天相处得不错,虽然大家还有些不认识,可是能一起说说笑笑,我们相约第二天一起去报道,之后一起吃饭,渐渐地熟悉了,军训的时候我们六个人尽管身高不一样,我们偷偷的蹲下去或踮起脚尖,目的就是为了宿舍六个人可以挨在一起。我很开心,相处的时间越来越长,正当我高兴着梦想快实现的时候,我才发现,电视剧里面演的都是假的。

其实我从小也是被家里人宠大的,上大学了,我的衣服从来都没自己洗过,碗没刷过,饭不会做,可想而知家里人有多宠,可是上了大学之后,我努力的改掉自己娇小姐的脾气,室友有人生病了,尽管我当时在做明天早上及要交的作业而我现在却连一半还没完成,我还是会陪她一起去看医生,细心地照顾它她,因为太贵了仅买了两个的火龙果,我总是拿出来给她们分享,即使我知道自己一口也吃不到,可我觉得值得,因为我们是室友啊!我们在相处的过程中,我们也会遇到各种各样的问题,她们动不动的就不跟我说话,故意孤立我,每次都是我先低头,跟她们说话认错求和,因为我们是室友啊,我不想失去室友,我如果提出她们身上或者是性格上的问题,她们就会很生气,认为我很无语,没有礼貌,可是她们总是不留情面的缺指责我身上的问题,我刚开始还傻傻的以为她们是为我好,我认真反思她们所指出的问题,我努力把自己变成她们所喜欢的样子,慢慢的她们习惯了我一味地付出,我也渐渐的朝她们所喜欢的样子方向改变,我每天尽全力的对她们好,我在意她们,我不想失去她们,可是事情变成了“假设我买了水果,如果我没有让她们吃,就是我的错,因为我对她们不好”这个样子,我觉得还是自己做得不够好,我每天反省我自己,直到有一天,L说“其实你们就是我大学要相处四年的室友,室友是室友,朋友是朋友,室友算不上朋友,如果不是朋友不在身边,根本不会玩的这么好,实则就是找个吃饭的伴罢了”。

当时,我听到这句话时,我心里真的很难过,很痛苦,我很努力的去改变自己,去对她们好,那么在意她们,不要求她们把自己当闺蜜,可是自己连她们的朋友都算不上,我的心又痛又累,我至今不敢去想象那段日子自己是如何度过的。

过了好久,我才懂得了,我把自己活丢了,那时候的我可能是她们喜欢的我,并不是真正的我,我问我自己值得这么做吗?不值得,我决定重新找回我自己,也许不会受到很多人的喜欢,但是我喜欢,真正的朋友是会接受真实的你,而外人和陌生人才会喜欢她们心中所喜欢的你,以后,自身的问题我会及时改正,但我绝对不会为了其他人再改变自己了,即使别人说我的品味很低,可这是我喜欢的啊,这才是真正的我啊,我为什么要按照你喜欢的来呢?我为什么要活成你喜欢的样子呢?谁都不要太刻薄,因为谁都不容易,不管有多苦多累,微笑面对明天,悠然的做自己,活出自己的个性才是最重要的。