如果你说你看见了这世界上的美好,我会说我相信;如果你说你看见了世界上的快乐,我会说我相信;如果你说你看见了世界上的善良,我会说我相信。可是生活让岁月看见了我的“冷漠”,这到底是不是一种错呢?

我经常觉得后悔,又不知道后悔什么。总该觉得生活不止这样,可能会再不同一点,至于这一点是多少,我也不知道。是不是每个人都这样想过,我们生来平凡,却又不甘。喜欢看日出,总觉得朝气蓬勃,也喜欢看晚霞,总觉得岁月静好。遇见过太多生离死别,听说过很多故事。这就是平凡吧!喜欢读诗,想象自己是诗中的英雄;喜欢听歌,想象自己是曲中的主角。有过几次不自量力,有过异想天开。这就是不甘吧!

总想着看见家人时自己该多么欢喜,总想着遇见不平时自己该多么愤怒,该与不该,突然觉得无法思考。为什么该就是应该,而不该就是不该呢!生活啊!总会让我们如此,它会慢慢磨平你的棱角,它会渐渐带走你的激情。你用你那微小的力量想要反抗,最后却只能冷漠的随波逐流。

今天刚跟我最好的两个闺蜜视频过。他们就像是我的家人一样,我曾在他们面前肆无忌惮。以前的我是个没心没肺的人,想笑就笑,想闹就闹。我们在一起好多年,一个学校,一个班级,一起学画画,一起出去玩……许大胖说不上高中时我是多么的愤怒啊!我跟胡大宝劝了他好久,半推半就的过完高中生活。事实证明没有错,他现在已经开始实习了!可是如果换做现在,我想我也不知道会不会再那么努力的劝他。许大胖实习很辛苦,我偶尔会陪他聊会天,再也不会像以前一样跟他发脾气,打闹。胡大宝跟男朋友闹别扭,我也会陪她难过到半夜,却理智的跟她分析问题,再也不会像以前一样跟她说我很想她,我很累。晚上一个人难过的时候,看着手机,放着不知道什么样的节目,跟着它哭一场,第二天还要继续。

一个人去超市逛了一天,买了一堆有的没的。养的宠物生病了,带到医院大夫说没救了,把它带回家静静地看着它离开我,我居然为它感到一丝高兴。父亲又打来电话,让我给家里买东西,我冷冷的拒绝。挂掉电话,我突然哭的不能自已,为自己的冷漠,也为他们的冷漠。

我遇见了一个男生,他很好。喜欢吗?我也不知道。觉得还可以就行了吧!突然觉得很害怕,我什么时候变得这样了呢?是不是生活它对所有人都这么狠心。我决定辞掉工作,我去吃很多好吃的,去看很多想看的风景,我想画画,想奔跑,想大声的喊,想拒绝所有让我痛苦的事情。

我还是喜欢看日出,看晚霞,看着街市人来人往,看着车辆川流不息……

生活给我的不止于冷漠,当你学会看开以后,你会拥抱自己,宽恕生活;岁月给我的不止于磨难,当你学会看淡得失,学会进退有度,我想那是另一种柔软的温暖。

生活让我变得“冷漠”,然而时间教会我取暖。