有人会问:你们疫情过后,最想做的事情是什么啊?答案很多,想出去好好吃一顿,想去曾经走过的路上再走一次,想去见心中那个最想见的人,亦是好好活着就好……我看到这个问题,也思考许久,的确,我没有特别想要完成的事情,生活亦如往常多好,但时光不会倒流,也控制不了所有事情向着最期待的方向发展,或许这就是遗憾吧,而且是在疫情期间带给我最大的遗憾,原来只有经历了,你才知道,什么是最期待的,而那时的我,像是个局外人。

我一直以为,我是个很理性的人,看淡一切变化,生老病死,人之常情,应该学会去面对,但真的降临了,我才知道自己多么的脆弱,原来发生在自己身上,才知道面对是件多么困难的事情。从去年12月份外公出了车祸开始,家人一直是处于忙碌的状态,每天奔波在医院的往返当中,而我,原来真的是个孩子,什么都做不了,除了去看看外公,就是每天打电话问候,询问各种手术情况,也没有很多时间去陪伴,一直忙于工作,还是个小新,其实每天工作压力也比较大。幸运的是,每个手术都很顺利,病情似乎好转起来了。

终于等来了假期,我抽时间去看看外公,记忆犹新,那是第一次见到术后的他,说实话,我没认出来,因为脸部也受伤了,再加上消瘦,我感觉像是变了一个人。那时心里除了害怕,更多的是不忍心,为什么要让一个老人去忍受这些,一直会想,如果这一切没有发生多好。

外婆也是,颤颤巍巍的,一直呆在医院里不回家,眼前的一切,我在来之前,想过很多画面,但还是没忍住,流下了眼泪,这是从小给我关怀的,一对可爱的人儿,是爱我的外公外婆,无关于血缘,血缘的建立之上,更多的是爱。那天走时,我塞了几百块,外婆没有收,揉成一团,扔到了地上,说你刚工作,在外也不容易,带着遗憾,我坐上了动车。

就这样,过完了除夕,因为疫情的原因,少了很多的年味,犹如平常,或许比平常还冷清。生活还在继续,外公手术完后,一直疗养,感觉一切都那么顺利,我也给他买了轮椅,想着天气暖和一点,可以推出去晒晒太阳,这样病情也会好转的快一点。年后的这个假期比较漫长,第一次在家里呆的这么久,我虽然帮不上忙,但可以每天去看看,也能陪在父母身边,真的是一件很幸福的事。

由于公司的复工,过完元宵节好不容易来到了上海,可怎么也没想到,刚到上海的我,就接到家人的电话,是个噩耗,外公他还是走了,没有熬过疫情期。我傻傻的坐在出租房里,房里格外安静,安静到都能听到我的呼吸。终于,我没控制住自己的情绪,嚎啕大哭,记不清了,已经很久没这样过了。我一直打电话给我爸妈,他们不让我回去,考虑到路上的安全性,再加上回去还要隔离,就算回去,也见不到外公。是啊,太多太多的遗憾,没有见他最后一面,没有给他送行,甚至感觉这一切都与我无关,就是局外人,度过了浑浑噩噩的几天。由于疫情期间,没有任何的仪式,就这样静静的走了,也不知道走的是否安详,只听说,走之前,一直看着我爸,什么都没说。我有时在想,那时的我,是不是做错了,应该回去看一眼,不管能不能看到,不管路上是否安全,应该抱着侥幸的心理,说不定就有机会了,而不是现在的懊悔和遗憾。

生活就是这样,无法预测未来,也总会留下遗憾,不管我的选择是否正确,时间已流逝,再也回不去了。我面对现在的我,也在努力的生活,我相信,这是他最愿意看到的样子,一切安好。我坚信,应该会有天堂吧,他还会一直看着我们,看着外婆,希望我们好好的活下去,就如他在身边。