常常在梦里,那些在我生命里留过痕迹的人的面孔倏忽而过。他们以什么方式离开的,在梦里,就以什么样的方式出现,再离开。常常从梦中惊醒,或从自己的哭泣声中醒来。

Q,我记不清你的面孔来了,认识那么多年,我们竟连一张合照都没有。只记得唯一的一张,是那日大雪过后我们一起出去散步,在打闹中我按下确定键拍下来的,保存。那日只穿了大衣,东北的冬日,一件大衣怎能御寒,而我们却也无所畏惧,冰天雪地里走了整整一个下午。那张照片,在空间里发过一次,那也是唯一的一次,我们俩的合照一起在我空间里出现。

后来分开后,愤怒的我,删掉了关于你的所有东西,你送我的杯子,零食,统统扔掉。连朋友圈空间都删得一干二净。至此,你我形同陌路。后来在清晨的食堂门口,你见我,匆匆躲到柱子后边,而我,也对你视而不见。真是陌路人啊,要是陌生人,我们还可以抬头看彼此一眼,然而,我们一眼都不能看。我在你眼里,果真如此不堪吗?我脾气暴躁,不懂如何爱人,不懂如何处理两个人之间的关系。而我的存在,让你那么难堪吗?让你不敢和任何人说我们是一对,让你不敢在校园里牵我走。那时候的我毫无预感,如此相信你,相信我们不至于变成陌路人,相信我们会和好如初。

直到你与我冷战两日,我在图书馆见你,你走。我微信问你,也不曾有回应。我们冷战的原因很简单,不过是约错了地方,我以为你在楼下等我,你以为我在池边等你。你没带手机,我打了数次电话,皆未接。你回到寝室,质问我为什么没去,我说我在等你,你说你等了很久,池边很冷,你穿得不多,冻得紧。你生气了,后来我再叫你下楼,你怎么也不肯下。我脾气更甚于你。于是,冷战便开始了。

两日后图书馆见你,晚上你约我下楼,还是常常一起散步的地方。

三月底余寒未散,你没有再牵我走,很冷静。你说你和父母说了我们的事,你父母转身和你大伯亲戚说了。你说他们不同意我们在一起,因为我们故乡都离得远,我老家的人嫁到你们那边的,都没有长久的。一个南,一个北。你说你压力很大,你想考研,你父母却逼你考公务员。你开始哭了。像个小孩子一样。你本来也就十几岁,却常常让人觉得你是个哥哥,我比你大些,却能从你身上看到哥哥的影子。你是懂事的,却也可怜,什么都要听家里的。

你继续说,从现在开始,你不要再对我那么好了。我问你,是分手吗?你说不是,就是这段时间不要再对你这么好了。我央求你再抱我一下,你抱得很敷衍,只是一直哭,那是我第一次见你哭。你说你活得很累,活得很压抑,要考研还要考公务员,可是我为什么要老是跟你发脾气。我一直说对不起,没哭,不知道为什么,没有眼泪,或许接受现实需要一个过程。又或许,我信了你那句只是那段时间跟你保持距离而已。

我从未想过,我会真的失去你。完完全全,干干净净的,连做朋友都没有机会,连消息都不会再有。你说送我回去,走到池边,你要走,我求你再抱我一下,你没有,又开始哭了,我不让你走。拉住你,你却挣开我,不再回头,一边哭一边跑,我追不上你。在原地突然嚎啕大哭起来,那一刻我才明白,我真的失去你了,你说的不要对你太好,其实不过是分手的代名词。我怕你难过,那是我第一次见你那么难过,给你最好的朋友打电话,一边哭一边打,让他去看你。他来找我,安慰我,叫我室友过来。我问他,他说让我这段时间不要对他太好,那过完这段时间,我还可以找他吗?我可以相信他吗?他叹了口气,说,不要等了,没有可能了。或许男生最懂男生吧,我不懂你话里的含义。听完他说的,我更崩溃,泣不成声。你是我的初恋,也是给予过我温暖的人。那夜失眠,想到这辈子再与你无关,你过的好坏,你的人生我再无法参与,我的生命再也没有你,心就痛得无法呼吸。泪流了整整一夜。就像那年失去至亲一般。第二天去我们常常约会的地方嚎啕大哭,冰天雪地,寒风刺骨。可你再也没有出现。

刚开始我觉得,或许我只是贪恋那份温暖,而未曾喜欢过你。分开后对你死缠烂打了近一周,你开始不耐烦起来,开始否定我,在你回我最后一条短信里,把我说得一无是处。给闺蜜看,她说,既然他都这么说了,还是死心了吧。就是那一刻,心突然变得强大起来,从小缺爱的人,本来就自卑,再被你这么说,就真的下定决心来。把关于的东西,扔掉,删掉。

后来再在校园里见你,面不改色。从室友那里,断断续续得到关于你的消息。后来在图书馆碰见你跟别的女生学习,还难过了一下下,但后来就好了,或许你非良人,我这样,不值得。你说你考研,研究生初试那天,我在图书馆碰见你。你躲开了。见你在二楼,我不想见你,去了五楼,结果你是躲到五楼去了。你大四下学期,偶见你和别的女生也在五楼学习,我们之间不过隔了一个电梯。内心竟已经没有波澜,而你,也不再躲避我。那时候我们再见面,是不是会打上一声招呼呢?或许吧,不过老天没给我们机会。

离开你后,我开始试着改变自己。你曾经说我胖,说我不如我室友。是的,离开你后的第一件事,就是减肥。跑了两年,饿了两年,第一年毫无成效,一度想放弃。第二年,竟开始慢慢下降了。从120到105,我用了两年,本来就是易胖体质,加上从小到大,从来没瘦过,更难。在减肥的同时,开始学怎么搭衣服。早睡早起,学习完就跑步。渐渐的皮肤也更好了些。可惜你没有看到我更好的样子,是你没福气吧。又或者是我没福气。那时候总想着,我会遇上比你更好的人。是的,后来,我遇上了比你更好的人。后来,你没考上研究生,也没考上公务员,我的离开,是为了成全你自己。结果你没有成全自己。

离开你,张敬轩成了我的年度歌手。得不到相恋别说失恋。只等到红白喜事一场偶遇才会面(可惜我们也不会再见面,我们的生命,再没有任何联系。),为何恋爱可以当作吸过半支烟,临行感觉失去我的天…宁愿我残忍,抛低这男人……求你不要顽劣不改,示威怎逼到对方示爱……原来过得很快乐,只我一人未发觉……这些歌词,于我而言,与你有关,于你而言,与我无关。

如果不是那个人,又或许其实那个人是你。我也许至今都还对你有恨意而无法释怀。其实我觉得那个人是你。他加我,说他是你高中三年的同桌,那时候知道你在省会城市,回去后和你晚上出去吃饭,你喝高了,然后傻而巴巴地说大学的事,说着说着就哭起来了。你现在在大学就放心不下两三个人,其中一个就是我,听你说当时是因为你要备考,没时间陪我,我还弄得你特别无奈,你爸妈还一心让你考公务员,不想让有其他东西干扰你。

我的QQ号是他背你回家时候,你晕得动都不会动了,他偷偷在你手机通讯录里搜出来的,你不知道。他联系我就一个目的,就是希望我能明白你,明白你为我做的,他这看着你心里有这么大伤心事落不了地,然后你还是那种所有事埋心里不和别人说,天天外边大大咧咧,人前特别果断,回去就伤心的人。他这只见过你哭两次,一次高中毕业,一次就这,还是喝醉后。你当时大概是说我人很好很善良,就是幼稚不懂事,这既是缺点也是优点,我们分手弄的我特别难过,不过你也好不到哪去,你是个重感情的人。现在,你把工作辞了,不想听父母的,啥都听你爸妈安排,你偷偷报了我们这里的研究生,听你说,说我太单纯,实在不想我因为你心里受伤害,不过你现在没这条件和机会,要等到你去到我这里。才可以做你要做的事。

在他看来,你做了这么多事,全是为了长远考虑。像你这样的,一个人一件事能记这么久,安排和放弃这么多,但是你什么也不和别人说。他不希望别人不明白你所付出的,可以明白和理解你。

我没有理会真假,是真是假已经不重要了,我们早已陌路,再无可能。其实那个跟我说你喝醉酒后说起我们故事会大哭的人不是别人,就是你吧。我很认真地对比你们的资料,星座一样,年龄一样,爱好差不多,你上大学的时候年龄本来就不大,怎么会有那么凑巧的事呢。没有说破,因为已经没有任何意义了。

只是仍旧要感谢你,让我把心中的仇恨放下,我曾经认为我受过伤害,认为你与我一起,只是为了欺骗感情。让我知道我们分开不全是我的错,不再自责也也不需要太自卑。让我继续做一个简单快乐对这个世界没有恨意的人。让我知道,我没有那么不堪。许久未见了,也从未梦见你。

而最近不知为何,总在梦里相逢。梦里我们或大声打招呼,互相寒暄,又或是你见我就跑,我大声叫你追你你也不曾回头,就如那夜般。不再去打扰你的生活了。那日收到这条消息,我终于真正的释怀了,终于有勇气去祝福你。偷偷搜来你的qq,告诉你要活得快乐,不要在意别人的眼光,要开开心心的活着。再后来,我打开你qq主页,网名改成了快乐,就像我偷偷给你发的一样。或许你想让我放心,让我知道你是真正的快乐。而主页照片是你的毕业照,发给你的时候,我的主页,亦是我的毕业照。不再怀念我们曾经共同畅想的未来了。期待有朝一日,能有与你嘘寒问暖,共度余生的人。

这辈子不会再相见,那一别就已是永别。没有缘份一起过完一辈子,希望你,平安喜乐。