在这个世界里更多的是分离,所以你走的时候不必要心怀歉意。人的出场顺序是不一样的,有的人先出场,有的人后出厂所带来的结果也就不一样。可最后陪你的人却是后来的,前来的基本上都要跟你说一遍再见。也有的不说。他们在一个普通的天天气下普通的情况下背上他们要带上的东西,然后悄悄地离开你。给你的感触是不一样的,有的人离开你会觉得惋惜,有的人离开你会觉得痛心。不管是什么样的离开到头来你都了接受。

最近我做了个梦,遇见一个好久没有见过面的朋友啊。开头我没有记起他是谁,后来想了想才知道这是我一个从五岁玩到10岁的朋友也是在离开的时候告诉我她要离开的人,竟然居然现在梦到他了,在段时间我一直属于堕落的期间,就像在溺在水中不上不下的样子。并没有做过什么特别有意思的事情,每天就是刷刷抖音,要么睡睡觉,我看抖音上说,如果你梦到一个好久没有见到的人,可能他在遗忘你,但我庆幸他还记得我这个朋友。一次在游乐园遇到了一个朋友,她对我很好,一直陪着我玩,我不知道我忘了他是谁,他陪了我一天问我还记得我是谁吗?这一刻我懵逼了,因为我好久都不记得曾有人能陪我玩了。他说这是我们最后一次见面,以后就不可能再见面了。宁愿他不要跟我说再见两个字。

记得上初中的时候,我们本来是一群都不认识的人,后来慢慢熟悉变成了非常要好的伙伴,我们一起奋斗过,一起拼搏,我一起为了梦想努力过,但是到了初三的毕业的时候,其实每个人都是心怀感激的,因为如果不是每个人的陪伴,可能我们现在也也就那样子了。在这期间其实有一个特别让我特别想珍惜的人,其实那时候我的学习变差了,我才坐过去的,我跟他认识了将近有一个学期多一点,后来我经过我自己的努力又回到了前排,我不想因为任何原因放弃任何可以前进的机会,所以我把对他的喜欢给抹杀在了摇篮里,我知道就算我喜欢他,没有好看的颜值。没有好看的身材,也没有身高,甚至如果我跟她说了我喜欢她,我们甚至连朋友都不是,所以我宁愿憋着,宁愿一个人扛下所有的东西,我都不愿意跟他说,宁愿只当一个朋友,因为像我这样的人不配拥有。许是因为青春期的那个对情感的朦胧期才让我对异性产生好感吧,所以我现在一点都不想看着他,但却每天看着看见他。也许那句话说的很对,我不需要某个人的时候他就天天出现在我的面前,我需要某个人带我吧,翻遍了世界都找不到一个人。爱要大声说出来,但有些爱他是错的,就没必要把它说出来。听过最可笑的笑话,就是有个人居然跟他的初恋结婚了,这是我想都没有想过的一件事情,居然真的有人可以跟自己的初恋结婚,但是结果怎么样,可能我们就不知道了,但是我真的很羡慕他们居然可以在一起。连跟别人说我喜欢你的勇气都没有。我并不觉得惋惜,我觉得有些事情还是不说比较好。

不知从何时开始我已经没有那个勇气对待任何事物了,我已经自卑到骨子里的那种感受,所以现在上了高中遇见了很多形形色色的人和他们一样是拼搏的,可我依旧感觉收不到原来的感受,原来的我们打打闹闹过了三年,现在的我们只能靠拼搏战三年。最后迎接的是高考,一点快乐都没有,现在我只有紧迫感,我害怕我还没有做好充足的准备,就被你们甩到了身后。也没有做好对未来的准备,我甚至觉得我的未来可能就停留在了某一刻吧。如果可以给我们一次可以扭转机会的机会,我一定要努力的做好自己,不再去触碰你,因为有些东西还是不碰为好。但我还是很优秀的,所以远方的你到底在哪里?

我决定放弃你,并不是因为我觉得我们不配,而是觉得现在的我就算和你在一起也给不了你想要的东西,你也没办法给我想要东西,我们之间根本就没有办法像正常谈恋爱了,因为我长的这并不是很好看,很多人都会笑我的,再加上我还是个疯子,好不容易被朋友拉出来,你告诉我怎么和正常的人谈?这个问题。所以我会做好很多的努力,去迎接更好的自己和未来的你。我希望人生虽多的分离,但所有的分离都不辜负遇见的时候。就像那句话说的好,人生若如初见,不负遇见。