“能被任何一个人放在心上,从来就不是理所当然的事情,不论是家人还是朋友,都应该被好好珍惜才对。”这是我在电视剧《想见你》中最喜欢的一句台词。

小时候,我总觉得大人的世界和我们小孩子的世界是全然不同的,爸爸妈妈是很可靠的存在,我可以任性,就算恶言出口我也坚信父母不会受伤,因为他们是大人。

但长大以后,我才知道,其实爸爸妈妈也需要我们的拥抱,也需要被理解,需要被在乎。

也不知道是不是我比同龄人心智要稍较成熟,我现在总感觉爸妈在我眼里也像是个小孩。妈妈会因为我忙没有搭理她而感觉委屈,会不开心,甚至有时候和我来场幼稚的冷战。妈妈是会哭的,她有时候假装坚强只是希望不让我们担心,但有一次她在我面前哭了。

那一次是我陪妈妈去做体检,体检结果出来的时候妈妈是一个人去拿的,回家后妈妈就一直闭口不谈检查报告的事情,只是感觉她闷闷不乐的。然后晚上的时候,她突然说要和我一起睡,躺在床上的时候我就问她体检报告单的事情,然后妈妈也不说话,沉默了一会儿后,她哽咽地说到我看检查单上我好像得了癌症。妈妈在一旁哭了起来,我其实也感觉到很无措,只是紧紧地抱住她,和她说“没事儿的。”,但其实我内心是恐惧的。后来我陪妈妈去复诊,医生解释到说当时报告上显示的是子宫颈癌的病毒,但并不是确诊,我的心才算是放了下来。其实这事儿也算是个半乌龙事件,但那一次,那一晚我真真切切的感受到了害怕,就是那种害怕失去亲人的那种感觉。

再后来有一次,我做了一个梦,梦到一半我哭醒了,那时候是在学校宿舍里,我哭醒时天还没亮,但枕头却已经被泪水浸湿了。我梦到妈妈说要带我去我一直想去的日本,是一场很突然的旅行,但梦里的我很开心,因为能和妈妈两个人去旅行,我们去了心斋桥吃了我喜欢的章鱼小丸子还有寿司,还去了银座逛街,买中古,一切都很美好很开心。然后到了晚上回了酒店,妈妈说她要先回国处理点事情让我先继续待在日本玩,我很开心的答应了,然后我搭乘了后几天的飞机回国。然后回到家,我发现妈妈的衣服,鞋子全部都不见了,好像家里空了大半似的(因为妈妈的服饰真的占了家里大部分的面积)。梦里的我好像意识到了什么,妈妈得了病去世了,消失不见了。梦里的我哭的很大声,梦里的我很无助,然后我就在悲伤中哭醒了。

打那以后,我和妈妈相处都小心翼翼的,因为我开始害怕,会不会有一天妈妈就突然不在了,所以我想把所有的温柔的给妈妈,因为毕竟当妈妈真的离开的时候,这些温柔是没法被打包给她带走的。我真的是一个不太懂得如何去表达自己情感的人,但自从我做了那个梦以后,只要我记得,我都会给妈妈说句“我爱你哦妈妈”。这样听上去很矫情吧,但那个梦,那个情景,那个悲伤,一切都是那么真,所以我真的想趁还活着,把应该传达出去给父母的爱意,毫无保留的给出。

所以,为了以后不会在等人不在了后再去后悔,从今天开始,从现在开始,好好的爱身边的人吧。