我是一个内向自卑的人,这二十多年来,这是我对自己最深刻的认识。

这个世界其实对内向的人很不友好。听到内向这个词,人们往往会敬而远之。身边所有的人都叫你改变,可只有你自己知道,改变有多难。内向的我就不讨人喜欢,内向的我总是在群体中被忽视的那一个,我没有办法像别人一样肆无忌惮的和别人打打闹闹。无论我走到哪里,所有人对我的评价都是:你很文静,很乖。甚至男生们还拿我开玩笑跟和她们玩的好的女生说要她们向我学习。他们总是这样说,却从来不会接触我。有时候我常常会想:也对,像我这么无趣的人,谁会愿意和我玩呢。你知道那种感受吗,在无数种社交场合里我永远是被忽视的那一个,仿佛我就是个透明人,可有可无。看着别人嬉戏打闹你知道我有多难受吗。我只能躲在角落里一个人玩着手机来掩饰我的尴尬。这样一次又一次,我又何必去参加这些对我来说根本没有任何意义的社交场合呢。慢慢地我把自己封闭了起来。但是这个社会就是这么残酷,没有社交关系你根本在这个社会站不脚。你知道我有多么羡慕外向的人吗。她们总能轻易地和别人打交道,和别人交朋友,和别人聊天,轻易地就能建立起我这辈子都可能建立不起的亲密关系。这些话要是跟身边的人说,别人一定会感到很可笑,说我想太多了吧。在别人眼里可能这些都不是事,但于我而言,这些事每发生一次都像一把刀子,狠狠地扎在我的心上,让我痛到无法呼吸。没有夸张,当你置身于其中,才会明白其中的感受。

久而久之,我开始试着想要和自己和解。因为每次当社交而感到孤独难受的时候,我总会责怪自己,责怪自己为什么这么内向,责怪自己为什么这点事都做不好,我把这所有的过错都归咎于自己。于是,我又开始陷入无限的自卑当中,觉得自己怎么会这么糟糕,糟糕到感觉全世界没有人会喜欢这么糟糕的我。就这么循环往复,让我变得越来越内向和自卑。我每天纠结于自己的内向自卑,以至于忘记了身边许多美好的事情。我开始慢慢转移注意力,不再去过于纠结这些,内向是我,不内向也是我,这就是真实的我,我做好自己的事就行了。至于别人喜不喜欢我,也不关我的事了。我开始和自己和解,告诉自己:这就是你,独一无二,无可取代。当你的注意力不在内向自卑这件事上时,你会发现自己自信了许多,因为你知道这就是真实的自己,没必要逃避,直面它。

这世上许多的烦恼都来自于自己的无能为力,我其实知道自己的缺点在哪,但我始终不愿意正视它,不愿意与那个内向自卑的自己和解。以至于我一直讨厌那个自卑内向的自己,自己都讨厌自己,自己都看不起自己,又有谁会看得起你,喜欢你呢。当我开始接纳自己时,我的心情开始放松了许多,虽然还是会自卑内向,但我不会就此而一直沉浸在里面,我有我自己的生活方式,不必羡慕别人,你再怎么羡慕也不是自己的,做好自己,就是对自己最大的和解。