早起一如既往地拿本书蹲厕所，最近宠幸的是杨绛的《我们仨》，那个万里长梦不由得令人潸然泪下，那些生活琐事无不让人羡慕。外面艳阳高照，而我不想拉开窗帘，洗漱完毕依旧静静地坐着细品书籍，那捧在手心的沉重令我心安，甚至于早餐也草草了事。
读着读着，不由得心情失落。说不上的愁绪涌上心头，心想是因为天气升温的燥热，还是因为人物情节的悲伤，或是那顿索然无味的早餐，抑或是昨晚那场记忆模糊的梦魇。无从得知，只知道只想沉沉地睡去，就像林黛玉松软无力地倒在榻上的頽倦感，全身力气似乎被抽空，对往日的任何小事都提不起兴趣。才二十二岁的我，脑袋里各种莫名其妙的情绪像打了一个严密的死结，任我如何理清，都无济于事。
我开始回忆，我所干过的每一件小事。今天是周日，比以往起晚了些。我阅读了杨绛先生的《我们仨》。对了！昨晚太热，半夜醒了。打完卡刷了会朋友圈。答题完观看了学习视频。阅读了些公众号的文章。翻了翻李清照的词集，看了部美国灾难电影《极度惊蝗》，练了会毛笔字，画了前不久买回来的白掌。许是累了些，爬到床上眯了会。内心不由得空寂，脑子飞速运转，思绪万千，竟是些无关紧要的烦心事，安慰自己原来是想得太多。
杨绛先生说，你的问题在于想得太多做得太少。我细想确实有些道理，我又仔细想想：发现平时的我其实做的挺多的呀！只是一停下手中该干的活，难免会多一些思考。我想着世间何时能出现懂我这般的知及，都说知音难觅，恐怕是这辈子也难寻吧！我想着若是有一个人，在面对某一件事时和我想的一样该有多好！我感慨身边足够清醒如我的人太少了，看清社会形态的人物不多。我开始变得沉默，我沉默地面对周围讨厌的人群，我试图逃脱这令我窒息的圈子，我厌恶这喧闹不已的生活环境。我极度渴望舒服干净的人际圈，我极度渴望除内心宁静以外的安宁的世界。我想在一个没有熟人的环境里生存，我又祈祷上天赐予一个真正懂我所思所想的伊人。也许真真的这辈子难以寻觅，寻而无果。我是一个连知心朋友都没有的可怜人！我无比思念钟子期和俞伯牙之间琴意相通的质朴情深，而我确是一个不被人看透，不被人理解的思想者，抑或是一个如此独一无二的我。
水瓶座的女生虽然看起来特立独行，但渴望被理解的心情是旁人无法懂得的辛酸，是那些所谓在嘴上应和却无法感同身受的悲哀。也许不断自愈，学着理解自己，学会忍受非议，无惧任何冷嘲热讽的情绪，哪怕是亲人或是朋友，算是对自我的最大保护。这该死的失落终于弄明白了！我会学着好好爱自己！在一次次失落中，一次次重新面对自己。在奔跑的路上寻找自己心意相通的友人，这又何尝不是一种人生的觉醒？
