你的突然离职,突然让我明白对你的感觉是什么了,有些担心你情绪,因为你离职的原因是公司劝退的缘故,怕你伤心难过,鼓起勇气找你聊天甚至请你吃饭。

在以前,我绝对不会想现在这样去表现自己的关心和好感的,以前的我很自卑,懦弱,和异性说话都会感到脸红甚至恐惧,因此由于原生家庭带来的一系列影响,所以才来心理咨询机构学习心理学来完善自我的

以前看着别人谈对象,自己也是有些羡慕,但是自己总觉得自己现在不合适谈,因为自己心理没有真正成熟起来,内心住着一个小男孩,工作的时候自己也不够有气场,没有别人做得好,自己性格也有些怯弱…

这样的自己谈对象,总没有底气。我想着要去做一些事,才能让自己的“内在小孩”长大,这样我才能算是一个心理成熟的成年人。这样我才能有底气去迎接甚至正视自己的情感。

总是觉得自己还是很自卑,觉得自己不够好,自己不值得爱也不值得被爱,自己一点都不好,谁会喜欢我这样的人,一旦知道真实的我是怎么样的,对方就会离开我吧..

想起了1988,正焕喜欢德善,却把自己的这份喜欢默默埋在心里,不敢告诉,而好朋友阿泽也喜欢德善,把这份喜欢在大家之间说出来。

自己就是这样,想去爱也不敢去爱,总是想起自己的没有踪迹的爱情,心里很难受,这样的自己即使谈恋爱,也是不健全的,因为把对方想的太重了,想依赖对方。

可是恋人之间就是要彼此依赖的,而我对于感情一方面想靠近,试探着你会不会接受我,一方面又想远离,觉得自己承受不了一个人的喜欢,虽然我也不确定你是否喜欢我,或者对我有好感……

我总是认为自己不好,总想着要更优秀一些,把自己武装起来,看起来很厉害的样子,可是人都有脆弱的一面,总是要有那么一个人能够看穿你的伪装,接受你好的一面和不好的一面…..

谢谢你的出现给予我的意义…..

我不知道我对你的这份情感最后会怎么样,但是想要告诉你,我喜欢你这件事,是想让你知道有这么一个人喜欢你,当自己遇到难处了,怀疑自己的时候,回想起有个人喜欢你,自己也不是很差劲。希望以此能够给你勇气,就算你有些方面不好,还有我喜欢着你….

你的出现打破我很多的例外。第一次表达对异性的关心,第一次邀请女孩吃饭

(以前的自己绝对不会这样做的)。

你刚走的那两天,不开心,有些难过,自己喜欢的女孩突然离职走了。

刚跟你坐在一起,很开心,可是这样的日子才两天…

我会能克制自己的情感不主动联系你吗?喜欢一个人就该去表达自己的喜欢才是啊,可是我有些不敢,之后想着如果自己不主动和你联系的话,那么我们以后就会真的消失在人海里了

因为不管是被开还是自己主动离职,没有了同事这一身份,基本不会再联系了。

可是你不一样….

从你走之后每天都要忍不住想你一小会,想找你说话又没有勇气,不知道该找什么理由和你聊天,总是压抑自己的情感,其实,我很想坦白我喜欢你的一切啊,想把我喜欢你这件事告诉你…

之后每天我都找一些理由找你聊天,其实在给您发消息时我就已经犹豫很久到底要不要和你聊天,也怕你对我没有回应或者敷衍。

自己一个人过的也好,但是一旦陷入一份感情之中我就觉得患得患失,不想体验这种情绪,自己一个人该做什么就去做什么,该看书看书,该学习就学习什么的,我的生活很单调,但我也很享受这种单调,或者说已经习惯了吧。

我也不知道怎样喜欢一个女孩子,怎样去追一个女孩子,我总是时不时克制自己想联系你的冲动,不敢过分表达我的这份情感。

你的出现真的改变了我很多。

我能去做一些我不敢做的事情,比如邀请你出来吃饭,比如帮您找工作,这些都是以前的我不会去做的事情。

喜欢和你待在一起,如果你没有离开公司就好了,那样每天就能看到你了。

这样子继续下去也挺好的,以朋友的名义关心你,我想表达我的善意,好感,和喜欢。不奢望你多么回应我的这份情感。因为我没准备好开始,自己内心里还是很缺爱,尽管这样我也想表达出来一点点,回应着这个世界上美好的人或事

现在这样我表达自己的喜欢,我就很满足了,这个世界上还有个女孩牵扯我的情绪和感受,因为你,我的内在小孩在慢慢长大呢。