下了语文课,和室友们总喜欢在这时候一起去吃砂锅面。按照中国人的习惯总会在饭桌上面谈起些什么。由吃饭我们谈起我们的厨房,我们都想要一个硕大的厨房。

“我想要超级大的厨房,我家现在的厨房有咱们两个宿舍那么大,可我还是觉得不够大。”

“你家的厨房好大啊,我觉得那样就差不多了,我家也就差不多宿舍那么大。”

“……”

我家根本没有没有厨房。

我从未觉得我像此刻这样贫穷,无论是从物质还是精神。晚饭时候我是真真切切的感受到自己是多么的卑微,当时就觉得梦想有个屁用,梦想能值几个钱,对于我这样的山里的孩子,我不知道我能追求到什么,我很清楚我自己的处境,我的性格。我以为我是恃才傲物的,我以为我有着绝对的自尊,我想我是世界上独一无二的,我以为我是尊贵无比的,但实际上不过是心灵鸡汤喝多了。到此刻为止一事无成的我到底凭借什么活的这么骄傲。我想我该努力了,就像我一位朋友说的那样,我正在惶惶终日。

然而这所谓的努力到底是梦想,还是生计。

这节语文课上,我背离了我想要的生活。他问我们,有谁愿意或者希望在摩天大楼里做一个白领?我也许是大脑短路般的举起了手。其实我也不知道将来的自己会是怎样,但那是我羡慕和嫉妒的生活,我总拥有我不曾拥有的和我不可能拥有的东西,故而我举起了我的手。我是低微的,我是贫穷的,我是丑陋的,我是单纯的。我想到所谓的城府,八面玲珑,深藏不露的特性,是因为我没有,所以我想获得,但实际上我根本什么都不知道。这样孤独的举手其实已经背离我所想要的梦想,我从最初要的是诗与远方,可是时间渐渐磨去了这深埋心底的愿望,我没有能力去承担我想要的诗与远方。

穷与富在我的认知里似乎形成了这样的论断。“仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱。”我想如果我是富有的,那么我会不会能更加专注于我的兴趣,也更培养我的兴趣。不会因为谋生而放弃我本来应该成为的样子。同样现在生活在一样的环境下的我和那些仓廪实衣食足的人,很多的表象都透露我们生活的质量间的差距。我们接受不同的教育,有着不同的家庭氛围,故而我们拥有者无法掩盖的差距。我很清楚的认识我自己那不值钱的骄傲,因为我从小就被灌输着这样的思想,穷人的自尊是不值钱的。我知道,我们就是来自不同的地方的人。

后来发现,我的性格绝对不会妥协,所以,剩下来的就剩下挣扎,贫穷是难以克服的折磨。