我辞职了。

和大多数刚毕业的大学生一样,我对于毕业后的生活充满向往,有一份好的工作,住在不大但布置的温馨精致的出租房里,有一个爱的人,最好再养一只猫。

命运之神仿佛真在眷顾我,第二次面试就让我得到了一份在朋友同学中算很好的工作:市中心,工资不错,环境优越,最重要的是有一个待我如妹妹的总监。

学的是广告设计,初出茅庐,在学校里也是被老师称赞的类型,参加过不少比赛,自信和优越感使我略微膨胀了,在最初工作中,因为粗心毛躁,我犯了不少小错误,好在总监都替我扛了下来,我在感动的同时默默下决定以后一定要更谨慎。

老板是个50多岁的上海人,固有的封建思想和挑剔的脾性,让他对工作有很大偏执和高要求,但有很多高度是我达不到并且无法做到的,他让我设计灯箱,前前后后七八版,最后通过了,我的抗压性其实挺强,这也要归功于大学老师对我的磨炼,本以为此次项目告一段落,不曾想老板觉得我不懂灯箱工艺和建材,对我表示不满,并且让总监很隐晦的和我表示。诸如此类的例子有很多,他觉得我的经验不足以胜任这份工作,我承认,刚毕业的我只一心求设计,有些以自我为中心了,但我自认为自己有认真对待工作,每一次看稿,我都会拿出planB甚至C,D,但因为古板的思想和年龄,老板不能接受更年轻化的设计。

我觉得工作压抑了我的天性,自认为有很多想法,喜欢天马行空的我,有些犹豫了,这是不是我想要的工作,它适合我吗?和妈妈通话的过程中,我不经意提起,想换份工作,妈妈是个保守的女子,她极力劝阻我,说女孩子嘛,没必要追求什么梦想,有份安稳工作,固定收入就很好了,你想想,你这工作还不错,没必要换。挂断电话,我彻夜未眠。

第二天,我递交了辞呈。同事说我太冲动,刚工作没多久,就辞职了。但我就笑一笑:年轻就该冲动点嘛。

当我交接完工作踏出办公室的那一刻,我的内心是愉悦的,是畅快的,我再也不用因为要迎合老板的想法做些一成不变的设计,再也不用因为他们突发奇想而在周末的早晨爬起来去公司加班,再也不用卑微的干着设计的工作,却仿佛是个任人差遣的小工。

可是,在偌大的上海,我一个异乡人,一个刚毕业的学生,没了工作,怎么生存,靠着仅有的刚发放的工资,能撑多久?我迷茫了,我只是靠着一时冲动,辞掉了工作,却没有目标,也没有方向。

后来和一个长我十岁的姐姐聊天,她说:辞职也没什么的,重要的是,做自己。她是一个女强人,做一个杂志的主编,和我一般大时也迷茫了很长一段时间,做过销售,做过客服,做过老师,但最终还是选择了写文章,她说:这是我最接近自己心的一次,哪怕每天加班熬夜,咬文嚼字,为了想一篇公众号暴躁,吃不下饭,我也愿意,因为我感到的是快乐。

我被她感动了,在失业的几个月里,我没有忙着面试找工作,而是找自己,盲目的工作只会让自己更不快乐,工作不应该成为你吃苦的点,不应该只是为了维系生活,而是要让你能实现理想,不忘初心,郑敏自我存在的价值。我学习了新的设计知识,买了很多想看的书,写了好多我想写的随笔,画了属于自己性格的画,我很开心。

更令我开心的,我收到了一份邀请,让我去他的公司工作,是我喜欢的拥有年轻血液,年轻风格,每天接触新兴事物,潮流事物的工作。我接受了。

如所有人一样,我不敢保证未来,也不知道新的工作好不好,我的选择是否正确,但现在我在做自己,并想让自己成为更好的自己,那样就够了。希望所有人,都能做自己