不知不觉已经十一个月了,我无数次的梦见你,是因为想念你,梦里你总是好了的,可是梦醒了,我知道你不在了,在天上过的好吗?爸爸,过去的这十一个月,无论我什么时候想起你,我都特别难过,我就是过不去这个坎。

你在世的时候,咱俩话并不多,我总不知道跟你能聊些什么,这两年我努力的想跟你多说话,无奈在外地工作,相处时间少的可怜,每次打电话打视频,没跟你聊几句就跟我妈聊去了。现在我想跟你聊聊我是多想念你,你可以回来听吗?

爸爸,当你躺在重症监护室的时候,我真的很想进去看看你,可是我怀着孕,怕我进去了做不好该给你做的清洁工作,每次都是妈妈进去,想要看你一眼,只能等你做检查可以被推出来的时候看你,两次,打我接到电话让我回去到你离开,我只见了你两次,是做脑CT的时候,第一次我抓着你的手,大夫说要随时活动着,我抓着你厚重还有温暖的手,心里难受的话说不出来,只想哭,一旁的堂弟说:“姐你喊两声。”我哭腔的发出声音:“爸爸……”你有没有听见啊!第二次带着你去做脑CT,居然是我见你的最后一面,做完以后大夫给了进医院一来第一个好消息,说是好转了,生命应该能保住了。万万没想到第二天清晨突然恶化,你就这样走了,我们都想着,哪怕你能留一口气,我们回到家能看看你也是好的。你走的时候不让我见你,因为我怀孕的缘故,家里迷信,不让我守着你,不能大哭,我难受的很啊!爸爸,你知道我多希望你回来吗?我还没有带你出来看看这外面的世界,看看我生活过的地方,甚至我新家你都没去过。

送走你以后我回到上班的地方,只要想起来就眼泪不断,你走的让我措手不及,我知道谁都有老去的一天,可是我从没有想过你不到五十岁就去了,我从来没有做过这方面的心理准备,我曾经幻想过要带你跟妈到处逛逛,旅旅游。可是你就这么说去就去了。爸爸,我想你了,可以回来吗?我憋在心里很难受!当我回家待产,进家门我在院里转了一圈,我的泪就止不住的往外流,看不到你了,以后再也看不到你了。

已经快一年了,我想回去到你墓前跟你说说话,给你烧点纸。我想告诉你我再也见不到你我有多难过。你再也不能给我当司机了,我再也吃不到你做的饭菜了,我想学着成长,我想不再为你难过,可是爸爸!我做不到,我过不去这个坎,我想你……