曾经,我一直都以为,自己活得很辛苦,很累,后来才明白,其实,那时候才是最简单最美好的时光。

我是一个单亲家庭的孩子,据小道消息说,我还没出月子,我妈就带着我同母异父的哥哥走了,我的童年是跟着我爷爷奶奶生活的,我现在所记得的童年:五岁那年摔断了腿,脸上也破了相,我所谓的爸爸妈妈没有出现过,六岁那年我吵着要上学,我奶奶就把猪卖了,送我去了学校,因为爷爷奶奶太忙,开学第一天我是自己一个人走了接近一个多小时的山路去的学校,而且,因为某些原因,信息没有记全,没有领到书,我当时就急哭了,哭着跑回去,然后才跟我奶奶在半路上拦截了老师的车(我走得比较早),第二天才领到书,那是直接上一年级,没有幼儿园学前班,那一年某一科(语文还是数学我忘了)我考了44分,三年级的时候,我第一次见到了我名义上的爸爸,我不敢跟他走,不敢跟他说话,也不敢接他的钱,他待了没几天就走了,四年级那年冬天,我奶奶因突发脑溢血永远的离开了我,从那一刻起,我的童年就结束了。

后来啊,我爸给我找了个后妈,她来我家还没有三天,她就说她放在兜里的三块钱不见了,问是不是我拿的,我说我没有拿,我那个所谓的爸爸在这时候说了一句话:小孩子而已,才两三块钱算了!他一句话就认定了我的罪名,连解释都没有留给我,再后来,爷爷得了间歇性精神病,正常的时候人就很好,可一但受委屈了就会到处跑出去惹事,为此,我爸跟我后妈都不待见我爷爷,我现在都还清晰的记得,我后妈有事让我爷爷做的时候说话就比较客气,没事的时候直接一个白眼过去,我爷爷称了一点葡萄,我亲眼看着被我后妈拿走了,我爷爷出来问,她死活说她没拿,我爷爷出去玩的时候,总会拎一个大背包,但他从来不敢放桌上,尽管那桌上并不干净,他都是放地上,因为怕我后妈骂他,也怪我当初太小太笨,看不清,总想着一点点小事过去了就算了,何必闹大,现在想想,简直就是蠢。

基于我的息事宁人加上我爷爷的维护吧(我爷爷从来不会说她们一句话)也算是相安无事的过了这么些年,可你永远不知道惊喜和变故哪一个会先来,在我上高一那一年,才半个学期不到,我连去学校的车费21块钱都没有了,那个时候我就想啊,这高中才刚开学呢,经济就这么拮据,那还有大学呢,以后该怎么过,如果我不上学了,不说能帮家里挣多少钱,最起码不会伸手问他们要钱了吧,所以,我毅然决然的选择了辍学,可我爸啊,连问都没问我一句,就直接说,你自己决定的不读书了,以后不要来怪我,过了年我给你两千块,以后你过你的,我过我的。那年的大年初二,我就跟我表姐走了,他最终也只给了我五百块车费,跟我表姐去了她那里,因为我口才不好,又自卑啊(卖衣服),在我表姐那里也找不到工作就转去了浙江,进厂,那时候,身上就剩二十块钱,什么东西都没有,我爸也没有给我打过一分钱,我当天到了浙江,当天找的工作,第二天就上班了,最后是跟我朋友的亲戚借了三百块添置了被子洗漱用品,再后来啊,听说,我被进入传销组织了,要我爸送两千块钱(我手机坏了)我才能出来,最后好像听说是我后妈的妈说的我被传销了。再然后呢,就听说我后妈要跑路了,据说,是被我们赶走的(我,我爷爷,我大姑姑平时经常照顾我们,那时候我人都在浙江呢)在我后妈走了以后长发三年的时光里,我爸跟我说得最多的一句话就是,你过你的,我过我的,如果不是你们,她怎么会走。我亲爱的爸爸啊,你从来都不知道我是一个怎样的人,我在你眼里连她一根头发丝都比不上,我所有的努力,你都看不见,我所有的眼泪,你都无动于衷,在这之后的时光里,我跟我爸之间就只剩下了争吵,可我那个时候才十七岁啊,本该是最美好的年纪啊。一开始还会哭,还会难过,可能是时间久了吧,吵着吵着就麻木了,心里对他那为数不多的期待与感情也慢慢的被时光吹散了吧。可我从来都没有恨过他,但也没有爱了,现在对他仅剩的也就是怜悯和责任心了吧,虽然此后的日子里,我过得也并没有多好,甚至是越过越糟糕,可我还是忍不住的会怀念那短暂的童年时光,会想念那个想栀子花一样的我称之为奶奶的女人,会想念那个离我家就一两个小时路程却没见过一两面的称之为妈妈的女人,会想念那个我所谓的称之为爸爸的人啊!

尽管我的生活过得一塌糊涂,可我谁都不怪,是我自己给自己的条条框框太多了,把自己束缚住了,但我还年轻啊,那些悲伤的日子已经过去了,我可以让自己变得更好啊,我只有把自己变得更优秀更好了,才能去照顾我爱的人啊!!!