说来其实可笑,我是华东师范大学的一名本科生,华东师范大学是中国仅次于北京师范的师范院校,是人人称赞的985高校,按理来说,我应当是自信满满,朝气蓬勃。但事实上我内心却是深深的自卑,我觉得这种自卑来自我的不合群。

或许大家都会经历过这样的情景,当别人三三两两的聚在一起聊你压根不知道的话题时,你会感到十分的无所适从。事实上,我的不合群就显示在我一直处在这种不尴不尬的情况下。说来奇怪,明明大家都是高考应试教育下出来的孩子,为社么那么多的人都可以有自己的兴趣爱好,唱歌也好、跳舞也好、打游戏也好,总是可以找到和自己志趣相投的人,总是能在许许多多的场合自信爽朗的介绍自己。而我,仿佛与这个时代脱节,我不喜欢打游戏,不喜欢看电影,不喜欢追星,不喜欢看书,不会唱歌跳舞,不会乐器,就连打发时间,大都是看一些无脑的傻白甜的文章,我曾经试图和周边的人分享小说的内容,但是总是会接受到别人兴致缺缺的眼光。那种眼神我是再熟悉不过的了。

事实上,在一个不合群的人眼里,别人都是生活在阳光下,只有自己是在阴暗的角落里,盼望自己可以走在阳光下,却是害怕迈开自己的第一步;想要伸出手,却总是在触碰到阳光的时候猛然的缩回手。就像是不合群的我,总是试图融入别人的圈子,但是当别人投过来一点点的不赞许的目光,我就会缩回我阴暗的角落。

其实,我也不明白,我从小学习成绩都挺优秀的,是老师、家长眼里的乖宝宝,我一直过的顺风顺水,我自卑敏感的心里是从哪里来的。

直到最近,我有种幡然醒悟的感觉。由于最近是疫情肆虐的时间,几乎是所有的人都被困在家。我就想找一个兼职赚一点零花钱。在最开始,我认为,我有着良好的学历,一定可以找到合适自己的兼职。但事实狠狠的扇了我一巴掌:线下兼职是没有指望了,只能将目光投向线上了。但是线上兼职往往要求你有一定的技能,比如PS、游戏陪练、文案撰写、视频剪辑等等,但是事实上我什么都不会,我只会在word上打打字,简单的PPT制作连excel都只会一点点。认清这些之后,我感到深深的羞愧,12年的教育,究竟教会了我什么?做题?怎么乖乖的听老师的话?我不知道。

在过去的20年里,我的人生都被规划的好好的,有人告诉我,你应该做什么,不该做什么。我只要按照要求做就可以收获一大批的赞赏。但是真正面对社会的时候,没有谁会关注你细腻的小心思,只有达到他们的要求才是王道。前20年,没必要关注自己合不合群,因为你周边的人无论是自愿还是被迫,他们都被迫呆在那个圈子里。我在自己原先的舒适圈了待了20年,有朝一日,被释放。我见到了同龄人在学习圈外的小群体,而我则是被孤单单的剩下,无所适从。当我再想融入新的圈子的时候,失去了那种自己是绝对正确的优越感,我就变得无所适从。

在听周围的小伙伴讨论口红色号的时候,我就不敢开口,因为身为一个女生,我什么都不知道,我不敢说出来,我害怕她们的嘲笑,我极端讨厌这种无所适从的感觉。所以在家找兼职的时候,我疯狂的在各个平台上注册自己的信息,看到希望就不顾一切的抓住。平日里清醒的我居然也信了打字挣钱的鬼话,明明现在早就有了自动扫描识别的技术了。让交会费,还老实巴交的交了,我觉的自己简直就是一个智障。我为了证明自己是优秀的、有用的,拼命的找兼职,实际上却是在犯蠢的道路上一去不复返。

现在冷静下来的我,明白了,我不合群,是我胆小、偏执、放不下过去的骄傲。明明比自己优秀的人有很多,他们或是善于沟通交流,或是善于相关的技术,他们或许只是在过去的时间年里不喜欢学习,才让我舒适了那么久,让我错误的认识自己那么久。

在未来,我不想这样碌碌无为下去,也不想为了所谓的“合群”,什么都不管,当一只舔狗。我只想努力的充实自己,我觉的只要我足够优秀,优秀到有一颗无坚不摧的心,我就不用在乎自己合不合群了吧。

我该从20年的美梦了醒过来了。