即是暑假来临,燥热的天很容易灼伤一个人的皮肤,而她的话,灼烧了我的心,原本冷淡的像一块冰的心,瞬间燃烧起了熊旺的烈火。热情的很。

我记得那年的暑假,我刚刚高二,在家过完生日,她给我发来了祝福,本身就暗恋着她,她突然叫我去广州跟她去打暑假工,高兴地生日当天就买了火车票,我背上了行囊出了门外,妈妈的交代我也记在脑海,却是一夜没睡。原本我可以好好的在家休息一个晚上的,但是呢,因为自己的喜欢的人在广州哇。这本就是一件很值得开心的事情。第二天,我到了她所在的地方,她去给她老板说我入职的事情,我在等她,等来的,却是她支支吾吾吞吞吐吐的说了句,我们走走,边走边说。其实这时候,我已经猜到了结局,我不能在那里上班,虽然是这样的一个结局,却是在我的意料之中。没有什么值得痛心的。然而,我们坐下来的时候,她已经失声痛哭了,说是对不起我,不该把我叫来广州。

就这样,她上班,我在她上班的地方逗留了三四天,第四天的时候,几乎是身无分文,又不知向谁求助,就这样每天不知道吃啥,就啃几个馒头的日子,晚上睡觉,睡的是没有窗户的就像是一间只有房门的只能放得下一张凉版床的单间,在这种无助的情况下,我却还指望着她帮我想办法,然而等来的却是一句:“你没有什么用,一个大男人,还要我一个女的来帮忙”。我就默默的听着。每天都是浑浑噩噩的,不是在网吧,就是在她上班的地方,真的不知道自己经历了一些什么。她说:“你快回去吧,再不回去,你就要饿死在广州街头了”。然而我执拗的性格,却不想那么轻言放弃,毕竟每天看着她发传单也挺累的。我不知道该怎么去面对她,不知道该如何去解释自己所遭遇的一切。

到第五天夜晚,身上只有十几块钱了,只有一张凉版床的小房间都住不起了,在邮政局门口等着自己找的借钱的朋友给我打钱来,可是,等来的却是一次又一次的失落,直到深夜,都没有消息,再打电话过去,却是“您所拨打的电话已关机,请稍后再拨”十一二点的广州,稍微有点冷清。睡在邮政局的街头,不知所措。她却信息不回,电话不接,任由我躺在邮政局的街头。后来,我的眼前出现了一个身影,是熟悉的她,她走进了,慢慢的走进了,伸出一只手来,我还多想了一会儿,是不是准备手牵手带我回她亲戚家睡,下一秒,她递给我两百块钱,说:“这是我最后一次帮你,你爱去哪去哪,你的事情至始至终都与我没有关系了,是死是活只有这两百了”。如此决绝,或许是想让我早点回家吧。我找了房住了一晚。

第六天,我醒来,收拾了行李,走出宾馆的大门,广州的天空下起了大雨,仿佛在哭泣,仿佛在告诉我“娃儿,我真替你感到可惜”,“娃儿,你就留在广州吧,不要让她看不起”。我回到宾馆,大雨突然停了,我发现我身份证没拿,又上去拿身份证,再出门,走了一小段距离,又是倾盆大雨,仿佛在阻止我回家的脚步。就这样,我一躲雨就停雨,我一出发就下雨,周而复始,无奈,买了把伞。到达广州南的时候,她发来了一句短息。从此以后就是陌生人,谁也不认识谁。那200块钱不用还了,就当对你的补偿,然而,我没有理她、如此决绝的离开的广州

或许,这就是青春的痛,情感的痛,当她跟我说她喜欢他的时候,心是痛了一个晚上的,感觉整个世界的人都在排挤我,奶奶的去世,自己喜欢的人喜欢了自己的兄弟。什么叫做绝望,或许这就是绝望吧。喜欢一个人,有很多种方式,不一定要在一起,得不到的,或许才会更加美好,得到了,或许又害怕失去,可是,从没得到过,谈何失去呢?青春,迷恋一个小女孩,可是那个小女孩不喜欢自己,难道这不是一种痛嘛?通过了,才得学会成长,在广州,孤身漂泊,欠下了惊天巨款,虽然不多,但是那时候的七八千,也是天文数字了、青春留给自己的痛,不会是一天两天的。直到后来,自己放弃了,不在去想念那个女孩的时候,觉得自己真的放下了,慢慢的觉得,自己当初是多么的可笑,多么的无知。竟然会为了一个不喜欢自己的女孩子奋不顾身的去睡街头都不愿意回去。那个时候,我发现自己长大了。

青春不知道的痛,长大才发现只是个笑话。多么的可笑啊,想起在广州的那些事,我也只能冷笑几句了,呵呵!