直到昨晚，突发奇想：想写一个关于我和他的故事。有这个冲动的原因是，许久不联系的他给我发了消息。
当时我刚放下电脑，拿起手机，它便弹出一条信息，显示是Z的。我心跳好像漏了一拍，无比紧张，脑海中闪过很多可能性的话语。当我点开的时候，我看到的是“嘿狗子，好久没有联系了”，我回答说，是啊。然后气氛开始尴尬了一分钟左右，Z发了一句“哈哈哈，突然不知道要说什么。”如你所想，这段突如其来的对话过不到一会便以我的信条结尾了。
和Z认识是在我转学到那所公立学校的时候。那时，老师把我领进了教室的门，我紧张的站在讲台上，支支吾吾半天说不出话，第一眼便撇见了那个看起来很活泼的家伙。心想，那个男孩有点帅，平时肯定很调皮。简短的自我介绍不记得当时是怎么说完的，于是我被分配到最后的一组的最后一位空桌子那里。出于小孩子的天性——好奇，一下课，我的课桌周围便围满了同学，那一双双试探的眼光仿佛要把我的身体看透看穿，我觉得尴尬极了。这时，有个人出现支走了同学们，我怯怯的抬头看：咦，不是那个看起来活泼的家伙吗。心里顿时很感激，便开始对他多了一点留意。
真正和他有交集的时候应该是我们同住一个小区。刚开始，回家的路上只有我自己的影子。有天我们发现，我们回家的路线居然一样，但是谁也没有说过一块回家之类的话语，只是不约而同的就一块回去了。于是乎，每天的放学路上，总会多一些欢笑嬉闹声，本来十分钟的路程，硬是花一个小时，原因就是我们边走边玩。所以有一段时间里，我是那么的期待放学。那个时候多单纯啊，什么也不需要思考，每天都轻轻松松。每逢周末，我们就相约一块去社区打球玩棋牌类的游戏；还会在夜晚的公园里玩躲躲猫；夏天会带我去吃冰淇淋；冬天会把手给我取暖；邀请我去他家玩手握式游戏机……
那时候，我还没有被全班女生孤立与针对，事情的转变不知道怎么就发生了。有天早上，我的桌子上突然多了一瓶饮料和早餐，我一到班级就听到许多同学小声戚戚的在说着什么，我听不清。男班长和Z在争吵，隐约听出了是关于我的，我的第一反应是羞愧难耐，把桌上那我觉得不属于我的东西扔掉了（我的父母从来没有教过遇到这种事情应该怎么处理）。那之后，我和Z没有一起回家了，第二天班里的同学看我的眼神说不出的奇怪，然后就没有人愿意和我说话，孤立无援的我很委屈：不是我的错为什么要我承担……
就这样，我独自待到了六年级毕业，因为当地的政策我只能返回户籍所在地上学。随之而来，犹豫不定的就是‘我该不该去和他说明并道歉呢’。可能是我内心的胆怯和自卑在作祟，我最终只告诉了我前面的那个不错的女生，结果那天放学全部人都知道了，包括Z。后来想想，这样让他知道也挺好的。我走的那天，匆匆忙忙，起初没看到他，汽车驶动的那瞬间我不经意看到后面架着自行车站着的他，那个画面我至今仍记忆犹新。尽管我是个很重情义的人，但我不喜欢面对面的告别……
后来高二那年暑假，我去妈妈那里玩，他就问我要不出来见一面，挺久没见了。我想也是，五年了。他问我要了我家的地址，给我订了一辆早上的滴滴车来接我。其实我心里是无比的紧张，手掌心的汗不断的渗出，实际上我也不知道在紧张什么。我下车那会，发现这里和几年前的一样，什么都没有改变：那个略旧的小卖铺还开着，桌上卖的是我们的回忆，还是那个奶奶。我带着忐忑的心按了门铃，是他的外婆开门，我松了一口气，寒暄了几句之后，他从房门出来：我的天，他怎会长得如此之高了，房门在他背后的门显得如此的渺小。我如坐针毡的等他洗漱完便和外婆道别后出去了。
我试图让我自己表现得不那么紧张，找回以前的那种轻松氛围——什么都能聊，但很快我发现，好难。我越是想放松越是像个跳梁小丑。他变得很绅士很体贴——上车的时候会给我开门并用手护住我的头顶，会让我坐着然后他去买小吃买影票，会送我回去…我那时候就觉得好像什么都变了，是质的变化。后来我要回去的时候，他问我还能玩吗，我说不能了，我妈不允许。然后便听到他说，其实当年你走的时候我是有遗憾的，不过今天弥补啦。我怔住没有说话。车来了，我以为我们至少会拥抱一下，但他诙谐的说，干嘛，以后又不是不见面了。我说，那好，我走了。
今年是我们认识的第十年，比五年前成长了更多。也许彼此联系是惺惺相惜吧，因为我找不出别的理由。上了大学，便时常在想，是不是每个人的青春里都会有这样慢慢淡去的人，毕竟越长大，圈子越大，接触的人也就越多了。但很奇怪，即便自己知道是这样子，看到他的信息还是会下意识的感到紧张，只是程度不再而已。无意间和我的好友聊起这件事，她说，这其实是种习惯，不能说是别的，因为毕竟这么久没有一起交流，而他又是特殊的存在，回不到过去的时候便换成了这种方式。
我似懂非懂，让一切都交给时间吧。
总之，天下无不散的宴席，美好就让它留在心底吧。
